Cillit bang

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Nel mio intimo c'è Chilly e non Cillit (BANG).

2  19.09.2006

Vantaggi:
Sono riuscita ad aprirlo .

Svantaggi:
L'ho richiuso subito dopo .

Consiglio il prodotto: No 

DivinaMolly

Su di me:

Iscritto da:07.07.2006

Opinioni:11

Fiducie ricevute:12

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In media l'opinione è' stata valutata molto utile da 48 utenti Ciao

Precisazione: la foto non corrisponde al prodotto che ho acquistato io. "E perché ce l'hai messo allora?" "Perché non so come si faccia a chiedere una nuova categoria e sinceramente non ho né tempo né voglia".


Il vero nome è "Super Pulitore Cillit Bang" e non è con lo spruzzino. Ha un tappo giallo canarino e la confezione viola prugna. Associazione di colori ripugnante. Era un messaggio subliminale che diceva "Nun t'azzardà a comprarme". Ma io sono una testarda.

Uno dei piaceri della mia vita è tornare a casa la sera avendo passato verosimilmente l'intera giornata sui mezzi pubblici puzzolosi e sentire quella ventata di pulito appena oltrepassato l'uscio. Non apro mai le finestre. Ogni tanto capita, ma solo dopo aver fatto la disinfestazione totale in modo da far evacuare i gas tossici dei prodotti utilizzati per sterminare colonie di batteri patogeni. Il mondo è dei batteri, sappiatelo. Non li vedete ma ci sono. E per ucciderli ci vuole ben altro del sapone di Marsiglia. (Al limite è consentito far circolare aria la domenica mattina quando i gas di scarico sono rarefatti).

Dopo questo accenno alla mia perenne lotta armata immaginate lo stato d'animo di una pischella sprovveduta assillata da pubblicità martellanti. I pubblicitari sanno qual è il mio punto debole, sanno dove andare a parare. Mostrano una vita pulita e profumata ma soprattutto lasciano uno spiraglio di luce sulla possibilità di avere la meglio su quegli esseri schifettosi. E io vi dico che i pubblicitari ingaggiati dalla "Reckitt Benckiser" a casa loro hanno di sicuro una donna delle pulizie (colf mi ha sempre fatto pensare ad un golf infeltrito) perché questo Cillit Bang è 'na ciofeca e loro evidentemente non l'hanno mai provato.


Intendiamoci, non è proprio inutile inutile. Ma per gli tutti quegli EURI che costa (io l'ho pagato 2,95 ma costa normalmente 3,95) (PS: Forse ai Parioli o all'Olgiata costa di più) mi aspettavo di meglio. Il problema forse è l'ambizione di avere troppe funzioni non svolgendone nessuna al 100%. E scusatemi se per 4 euro esigo il meglio del meglio…


Dicono che…
-Pulisca il wc. Probabile, ma prima di far sciogliere il mio bellissimo wc preferisco usare prodotti più profumati e meno tossici.

-Sturi i lavandini. Principalmente ingorghi dovuti ai capelli. (Ma io dico che se vi comprate quei cosini con la griglietta per impedire che i capelli vadano giù forse è meglio). Testato nel lavandino della cucina, risultato poco soddisfacente perché ha lasciato sui contorni dello scarico una patina biancastra simil-calcarea che spero vada via (e che al momento mi scoccia grattare). L'odore nauseabondo che resuscitava è rimasto tale, anzi è stato peggiorato (questo mi fa pensare che non abbia sterminato come si deve tutti i batteri!!!).

-Pulisca il bagno. Non ho capito, volete che io metta i miei docili piedini su un piatto doccia lavato con questa nuova versione della soda caustica? Piuttosto mi faccio una passeggiata tra le aiuole del mio complesso quando le irrigano.

-Elimini la muffa. Se avessi la muffa in casa avrei già traslocato.

-Lavi i pavimenti. Ma va usato diluito!!! Altrimenti crea danni!!! E in ogni caso non sul legno o sul marmo. (E se sbaglio la diluizione? Infatti 30 mL di prodotto per 5 L d'acqua come faccio a misurarli? Li metto sulla bilancia su cui peso la pasta?)


Morale della favola: CHI TROPPO VUOLE NULLA STRINGE.


Parliamo degli "ingredienti".
Ma come??? Non ci sono scritti???
Dice solo che contiene sodio ipoclorito, tensioattivi anionici, tensioattivi non-ionici e profumo. (Forse a me è capitato l'unico flacone senza profumo). In ogni caso mi sembra una descrizione un po' riduttiva… Secondo me la composizione è top secret come la coca-cola, oppure è per non spaventarci. (Dall'odore io direi che si tratta di antrace).

Sto pensando ad un povero medico che debba soccorrere qualcuno che ha ingerito del Cillit Bang. Secondo me non c'è speranza. L'unica cosa è sapere di che colore vuole l'interno di velluto e quali sono i suoi fiori preferiti…


Io volevo un prodotto stile Terminator ma che avesse un target mirato, non che sterminasse tutto ciò che incontra. Adesso ho paura di usarlo. Ho paura che sciolga il mio pavimento facendomi piombare dalla tizia frustrata che abita sotto. Ho paura che un paio di guanti non sia sufficiente. Non mi va di comprarmi lo scafandro, e poi penso che della mia taglia non ne esistano. Mi tocca aprire sempre le finestre per non svenire dalla puzza. Ho 2,95 euro in meno sul conto e dovrò spenderne altrettanti per comprare qualcos'altro (vabbé, non sono così tirchia). Ultima ma non per importanza ho inquinato l'ambiente inutilmente.

HO PAURA DI UN FLACONCINO DA 750 mL !!!!!!!!!!!


Pecoraro Scanio ha appena parcheggiato sotto casa mia. Con lui ci sono due pattuglie. E stato un piacere conoscervi.

Chiedo pubblicamente scusa al mio lavandino. Non lo farò più, prometto.

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LadyOrtensia

LadyOrtensia

18.03.2014 00:23

Interessante :)

ilaria.dls

ilaria.dls

14.04.2009 18:10

concordo pienamente

lifest.99

lifest.99

02.02.2009 19:44

Anch'io lo trovo una mezza schifezza

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