Con la A

"A" come Amore, "A" come Amicizia, "A" come "Angeli", "A" come Aspettative per il futuro...

Inizio questa opinione sapendo bene a chi dedicarla - (no, ora che mi viene in mente, non sarà dedicata al mio "amore" finito a Maggio e il cui nome inizia proprio con la lettera "A") - ma con talmente tante cose da dire che ho il timore di rischiare di dimenticarne qualcuna.

Avendo pubblicato (e reso pubblici) i miei sentimenti e le mie disavventure amorose ho inconsapevolmente messo in moto una serie di eventi che non so ancora dove mi porteranno.
Tra tutti coloro che hanno letto i miei scritti, escludendo le persone a me più vicine (o che lo sono state in passato...visto che i link sono giunti anche a "lei"), i miei familiari, i miei amici (quelli veri, con la "A" maiuscola, che non "scappano quando un amico soffre), vorrei segnalare una persona in particolare...una persona che, inaspettatamente, non si è limitata a lasciare un commento a quanto aveva letto.

Con questo non voglio assolutamente sminuire la "vicinanza" di quegli utenti di ciao che hanno lodato il mio coraggio e la mia sensibilità dopo aver letto i miei pensieri, che hanno cercato di darmi la forza di andare avanti con i loro abbracci virtuali e i loro commenti, che mi hanno manifestato la loro comprensione (perchè molti di loro in passato hanno provato i miei stessi sentimenti).

Questa persona, di cui non segnalerò il nome per rispetto (ma lei saprà che sto parlando di lei), è però una di quei "segni" che la vita concede quando forse ne hai più bisogno. Uno di quegli incontri inaspettati che il destino/caso/Dio ti concede perchè sa che da solo non riusciresti a portare tutto il "fardello" che da un giorno all'altro si è materializzato sulle tue spalle.
Lei, perchè parlo di una donna, è una persona "speciale" che, conoscendo e avendo provato il dolore (fisico e mentale), non si è però tirata indietro nei confronti di una persona bisognosa e, nonostante sarebbe stato più semplice "scappare" (come fanno in molti quando un amico soffre...il dolore, anche quello degli altri, spaventa sempre), non ha avuto alcuna remora a mettersi in gioco e aiutare una persona sconosciuta a cercare di venirne fuori.
Mi piace pensare che sia stato Dio a metterla sul mio cammino (proprio come la parabola del "Buon Samaritano") ma, alla fin fine, è proprio il "libero arbitrio" di ognuno di noi che ci fa decidere come comportarci.

Devo ammettere che per i primi giorni ho avuto il timore di aver trovato una persona con secondi fini (su internet trovi di tutto) ma, la sua bontà, le sue parole, la sua franchezza, mi hanno fatto capire che probabilmente, proprio come un angelo custode, era stata mandata in "missione". Nonostante la distanza che ci separa e qualche diverso modo di pensare, lei è stata l'unica a riuscire a capire che la mia fede vacillava (e non sapeva se fossi credente o meno)...e, con totale rispetto nei miei riguardi, ancora oggi è lì pronta a "sopportare" i miei timori e le mie paure aiutandomi nei miei momenti no (ancora così frequenti).

In molti probabilmente penseranno che in certi casi bisogna riuscire a tirarsi fuori dal dolore da soli e non ricercare l'aiuto in altri...allo stesso tempo sono però sicuro che altri (e credo molti) sapranno che a volte solo una persona vicina ci può aiutare come "elastico" per ritornare a vivere serenamente.

Non ho ancora capito come questa nuova amica possa essere così piena di fede, fiduciosa, solare...ma vi assicuro che, nonostante io sappia benissimo che solo con il passare del tempo (e dei mesi) potrò ritornare ad essere sereno completamente (come in molti di voi mi hanno scritto..."Solo il tempo aiuta"), lei è già sicura che per me Dio ha in serbo un roseo futuro...devo solo lasciarmi trasportare dagli eventi, farmi plasmare, e rendermi conto che tutto accade per un motivo.

Non è facile credergli completamente ma, se metto assieme tutti i vostri commenti alle mie ultime opinioni, i commenti degli amici reali, dei familiari...mi sento più convinto delle mie possibilità.
Non credo di essere brutto (anzi, in molte mi hanno detto il contrario), ho degli ideali profondi, credo nel matrimonio, nella famiglia, nella giustizia, nel rispetto...ci sarà pur una donna che sta cercando una persona come me, no?!

Non sapete quanto ci spero! So che più di così non posso proprio fare...in 2 mesi non mi sono mai chiuso in casa, ogni possibilità che ho avuto per uscire l'ho sfruttata di corsa (anche se a volte avrei preferito fossero di più). Mi sono iscritto ad un corso estivo di ballo (che al momento, nonostante sia strano ballare senza di "lei", è una delle cose che più riesce a farmi stare bene), ho continuato a giocare a pallavolo (anche se la voglia, soprattutto all'inizio, non c'era), ho iniziato a frequentare un'associazione di volontariato con la quale la prossima settimana partirò per due settimane (di lavoro) in montagna tra colonie e gruppi sportivi...saranno le mie "vacanze" (oramai i giorni li avevo presi in ufficio...ma lo faccio volentieri se serve per ritrovare me stesso).
Spesso non è però semplice organizzare le giornate e sapere che non posso più farlo assieme ad un'unica altra persona (tipo ieri, costretto a rimanere a casa a causa di diversi "rifiuti")...ed è poi difficile non avere aspettative per quello che faccio.

Lentamente e con sforzi micidiali, nelle ultime due settimane sto cercando di non pensare più a nulla...non chiedermi più cosa lei stia facendo, se starà andando a ballare e con chi, quando partirà per le vacanze, se... Sto cercando insomma di vivere le mie giornate a pieno e, se anche capita qualcosa, convincermi che è il destino a volere così.
Un'uscita mancata, una canzone, nuovi incontri (interessanti o meno) sono scanditi da quello che faccio, da come vivo le mie giornate e da come le vivono gli altri.
Sto inoltre cercando di non aspettarmi nulla da ogni possibilità di conoscenza perchè una parte di me, quella stanca di vagare alla ricerca della mia anima gemella, spera sempre che in ogni occasione si conosca colei che è quella giusta per me. E, quando poi non accade, mi ritrovo deluso.

E' vero, voi mi direte che sono passati due mesi, che non sono ancora pronto...ma vi sbagliate! Convincermi che tutto è successo per un motivo, che io ero pronto per il matrimonio e lei no, che io volevo mettermi in gioco (e volevo sempre metterla al primo posto) mentre lei voleva la sua indipendenza, mi ha fatto capire che probabilmente io sono pronto per costruire una famiglia.
So perfettamente che non devo correre...al momento mi manca anche la "materia prima"...ma sono convinto che Dio sta cercando di farmi capire qualcosa. Forse mi stavo allontanando troppo da Lui per "amore" di una persona che non aveva i miei stessi ideali e credo, e per la quale ero disposto a "tradire" la mia fede pur di avere lei al mio fianco.

Questa amica di cui vi ho parlato, mi ha fatto capire che se l'amore è vero e sincero... non fa soffrire, ti rispetta, non ti mette in secondo piano, non si vanta.
E' per questa ragione che penso che probabilmente tutto sia avvenuto per uno scopo...per farmi ritrovare la fede, il credo e, sperando che sia effettivamente così, un amore con cui costruire una vita serena e felice.

La mia speranza è solo di non dover aspettare tanto perchè ho veramente il desiderio di avere dei figli miei non tanto tardi...per avere ancora la forza necessaria per giocarci assieme, insegnargli a giocare a pallavolo, rendere felici i miei genitori e renderli quei nonni che a me sono tanto mancati (quelli su cui i nipoti possono sempre contare). Il tutto però assieme alla donna giusta per me.

Non so quanto ancora dovrò aspettare...ma, cara L**a, spero proprio di perdere la nostra scommessa. Ti ringrazio comunque già in parte ora per il tuo sostegno e aiuto...e grazie a Dio che ti ha reso così buona.