Con la P

Ciao a tutti.
Oggi voglio parlarvi di un argomento un po' particolare. La pubblicità.
È da un po' di tempo che medito su questa cosa ed ora ho deciso di esprimere la mia opinione su certe pubblicità che ultimamente ho visto in televisione.
Sia chiara fin da ora la finalità di tutto questo: non voglio in nessun modo criticare il prodotto, l'utilizzo, l'utilità o l'efficacia di esso, ma il modo che utilizzano per farlo conoscere.
Partiamo dall'inizio.
1-Una bella ragazzina si presenta ad un provino (di cosa non ha importanza) e le viene chiesto di fare la ruota. ORRORE!!!! La ruota, proprio oggi che ha le sue "cose"!! Ma poi si ricorda che indossa un assorbente particolare che non lascia uscire nulla e con tranquillità esegue la ruota riscuotendo un successo tale che nemmeno i nostri olimpionici hanno ricevuto quando hanno vinto le medaglie d'oro. Morale: puoi fare la ruota in qualsiasi momento, basta che i tuoi assorbenti abbiano gli "argini di contenimento" e tu non ti devi preoccupare. Tanto con tutte le ruote che farai nella tua vita ti accorgerai che questo prodotto funziona.
2- passano gli anni e la nostra ragazza si trova all'università e si sa (?) che quando si è concentrati sullo studio si deve per forza continuare a mangiare, ma poi… si deve andare in bagno e a lei, poverina, non piace andare nei bagni dell'università, preferisce quello di casa sua. Allora cosa è meglio fare? Mangiare uno yogurt che ti regola la funzione intestinale. Così non si sentirà più gonfia. Ma contiene anche un orologio? Perché non mi risulta che mangiando lo yogurt questo capisca se tu sei a casa o meno e ti consenta di fare i tuoi bisogni in santa pace. Morale: mangia lo yogurt che la tua regolarità intestinale ti permetterà di usare solo il tuo bagno. (?)
3- sempre la nostra ragazza diventa grande e ha dei figli. E le sorge un bel problema: con il cambio di stagione non sa mai come vestire i ragazzini e questi li vedi che un giorno sono in mezzo ad una tormenta in maniche corte, il giorno dopo sono sotto il solleone con tanto di cappotto e il giorno dopo ancora sono sotto un diluvio senza ombrello. Ma non preoccuparti mamma, c'è una bevanda che se presa tutti i giorni aiuta le loro difese immunitarie, quindi perché preoccuparsi di come mandi in giro i tuoi pargoli, tanto con questo prodotto sono protetti da qualsiasi cosa. Morale: da oggi tutti in giro nudi, tanto le nostre difese immunitarie sono talmente alte che non dobbiamo più preoccuparci di nulla, men che meno di come andiamo in giro vestiti.
4- la nostra brava mammina, mentre i pargoli sono a scuola, si dedica al bucato della famiglia. E così lei mette tutto in lavatrice e gioca alla roulette. Come uscirà il bucato? Nero? No rosso!!
Ma non preoccuparti bella mammina, questo detersivo fa proprio al caso tuo, da oggi in poi potrai continuare a fare la sbadata cronica, ma il tuo bucato resterà sempre dello stesso colore. Morale: perché preoccuparsi di queste inezie, quando c'è chi ti da una mano!
5- dopo averlo lavato ed asciugato il bucato va stirato. E da brava massaia usa un ferro a vapore con caldaia incorporata. Ottima scelta se non fosse per un particolare: l'attrezzo è un po' ingombrante e dopo l'uso dove lo metto? Semplice, svuoto una parte dell'armadio dalle maglie e maglioni che sono disposti ben stirati e piegati e ci metto il ferro. E tutta quella roba poi dove la metto? Niente problemi, la indosso tutta, così la casa è in ordine. Ma tutto questo non avviene se hai un tipo di ferro da stiro più contenuto nelle dimensioni(?) Morale: no preoccuparti se quando vai a far compere il cervello lo tieni chiuso in cantina, tanto poi qualcuno pensa a te.
6- sempre la solita mammina al mattino quando lo scuolabus è già sotto casa e lei deve ancora vestire i pargoli si accorge che una bella macchia campeggia sulla maglietta del piccolo. Tutto lavoro sprecato: lavare, stendere, stirare, piegare e riporre. Ora bisogna ricominciare da capo. Vedi cara mamma tutto questo non sarebbe successo se tu avessi usato questo smacchiatore ad ogni lavaggio! Perché preoccuparti di controllare prima se i tuoi capi da lavare sono macchiati e di conseguenza devono essere smacchiati? Basta usare lo smacchiatore ad ogni lavaggio e tutto è risolto. Morale: continua a fare la sbadata, tanto hai ancora un aiuto.
7- finito l'iter del bucato la brava (?) massaia si occupa delle pulizie di casa. E qui son dolori. Eh! Sì, perché per pulire casa ci vogliono cento prodotti diversi, e il risultato? Una casa che neanche se non la pulisci da 10 anni si riduce in quella situazione. Ma non ti preoccupare, anche questa volta c'è un salvatore alla tua porta e con un solo prodotto pulisci casa che la fa risplendere. Il lavandino da nero diventa bianco, il water pure, lo scolapiatti con una sola passata torna nuovo e i residui di sapone vecchi di no so quanto in un baleno scompaiono. Morale: fai proprio bene a trascurare le pulizie di casa tanto dopo con un prodotto magico tutto torna nuovo.

Ora chiedo a tutte le gentili donne che sono qui a leggermi: non vi sentite un po' considerate come delle "impedite"?
Io sì, e la cosa non mi piace affatto.
Passi per l'assorbente con gli argini di contenimento, forse utili per chi ha il flusso abbondante, ma alzi la mano chi lo usa perché " caso mai dovessi fare la ruota mi sentirei tranquilla, e si sa nella vita ci sono tantissime occasioni in cui qualcuno ti chiederà di fare la ruota!
D'accordo che chi ha problemi intestinali non ha vita facile, ma perché invece di cambiare abitudini alimentari ci si deve buttare su degli yogurt che sembrano la soluzione ad un problema che si presenterà sempre. Quando sei fuori casa capiterà ancora di dover andare in bagni altrui, e non c'è yogurt che tenga.
Il problema delle difese immunitarie invece mi rode un po'. Da quando in qua si è visto una madre mandare in giro i propri figli come rappresentato in pubblicità? Credo che a questo mondo ogni madre coscienziosa sa che quando il tempo è variabile bisogna essere pronti a tutto. Così tuo figlio lo vesti con una maglietta a maniche corte, gli metti sopra una felpa, lo copri con un giubbino e ducis in fundo gli metti l'ombrello nello zaino di scuola. Così facendo è pronto ad affrontare il caldo, il freddo e la pioggia. O no?
Passiamo alle faccende di casa. Qui la cosa si fa seria. Capisco che può capitare, ripeto: può capitare, che per sbaglio un capo colorato inavvertitamente lasci andare il colore durante il lavaggio e rovini altri capi, ma farlo per abitudine no, questo non lo accetto. Non siamo mica delle stupide! Credo che tutte sappiamo che una cosa nera colora una cosa bianca, una cosa rossa macchia una cosa gialla e via discorrendo e allora, mi chiedo quante di voi hanno messo tutto in lavatrice e poi con un sorriso ebete hanno esclamato: e adesso vediamo di che colore esce il bucato! Roba da matti. O che siamo tutte rincretinite di botto oppure la stupidità è l'unico mezzo da utilizzare per fare pubblicità.
Questo vale anche per lo smacchiatore. Ammesso e non concesso che un capo rimanga macchiato, e quando lo stendiamo non ce ne accorgiamo, ma quando lo stiriamo, almeno allora dovremmo accorgercene. O quando stiriamo invece di guardare cosa facciamo ammiriamo le nuvole? Non so. A me non è mai capitato e sono certa che anche voi siete della mia opinione.
Poi, una volta terminato di stirare, perché tanto stirare e come fare una passeggiata, ci divertiamo a togliere tutto dall'armadio perché, impedite come siamo, abbiamo comprato in ferro da stiro così ingombrante che manco ci siamo chieste dove l'avremmo messo in casa nostra. Ah! Siamo proprio sveglie, non c' è che dire!
Ed ora passiamo alla nota dolente. Le pulizie di casa. Possibile che con la varietà di prodotti che la tizia si ritrovava avesse ridotto la casa peggio di un porcile? (e mi scuso con i maiali). Un bagno così sozzo non si riesce ad ottenere neanche se resti un anno senza pulirlo, così come la cucina o il pavimento. Per non parlare della cucina a gas, dove devi far da mangiare per la famiglia e che di logica si pulisce tutti i giorni. No, in quella casa nessuno ha mai fatto nulla da anni. Poi arriva il tizio che con un flacone di detergente e con una semplice passata fa risplendere la casa. Ma che scema, perché non me lo avete detto prima che non era necessario stare a pulire tutti i giorni, che in una casa l' igiene è una cosa a cui si può fare a meno e che è bellissimo ritrovarsi con la casa sporca e piena di microbi. Solo che se capita a me, col cavolo che arriva un tizio e mi fa splendere tutto!
Sto forse esagerando? Vedo tutto nero e non sono obbiettiva? Confesso che me lo sono chiesta ma non riesco a pensarla diversamente. Tutte queste pubblicità ( e ce ne sarebbero tantissime altre) descrivono la donna come un'emerita incapace.
Non è capace di affrontare un problema che guarda caso ha dalla notte dei tempi, vedi assorbenti
Crede che basti uno yogurt perché la sua vita cambi.
È praticamente incapace di accudire i propri figli, cosa che se lo scopre l'assistente sociale del suo comune col cavolo le consiglia di dar loro un prodotto per le difese immunitarie, glieli portano via e non li rivede più.
Con le faccende di casa è una vera frana e fra cose che rovina, altre che butta e altre ancora che non pulisce è ancora fortunata se il marito non ha chiesto la separazione con addebito per deficienza cronica.
Io non accetto tutto questo. Possono esserci donne più o meno brave nelle faccende domestiche, più o meno attente alle esigenze dei figli, ma descriverci così come fatto in queste pubblicità è molto offensivo.
Voi cosa ne pensate? Le cose stanno così oppure qualcosa mi è sfuggito?
Come ripeto questa opinione non vuole in nessun modo criticare il prodotto pubblicizzato, la sua utilità, il modo di utilizzarlo oppure la sua efficacia, questa mia è solo una seria constatazione di come veniamo giudicate noi donne nel ventunesimo secolo al solo scopo di vendere un prodotto.
Grazie a tutti quelli che mi diranno cosa ne pensano in proposito. A presto.