Ikea

L’aveva buttata lì, tanto per dire qualcosa.. lo sa che è difficile sfidare la mia pigrizia.. e poi di sabato, manco a pensarci! Ho bisogno di recuperare sonno, il sabato! Ma aveva osato dirlo.. Aveva detto proprio “Sabato andiamo all’Ikea?” (Signor Word, che hai da segnare in rosso.. Ikea esiste!! ..ok, aggiungi.. pure ok segni? E che cavolo, Bill… ma che programmi fai… PURE BILL?? Ma dove lo hanno preso il dizionario da caricare nel word?? Ah, il doppio punto interrogativo non lo segni… codardo… Ok (aggiungi), sto divagando.. ). Dicevo, mi fa “Andiamo all’Ikea?”

E io, candida e pura come sono, le ho risposto..

“Sììììììììììììììììììììììììììììììììì!!!”

Andammo.

PARTE PRIMA: IL TOUR

L’Ikea di Napoli è grande, immenso, enorme… Non ricordo mai se è il più grande d’Italia, d’Europa o del mondo (la prima che hai detto), ma ho una certezza. E’ la storia infinita. Sai quando entri e non sai quando esci. Tra l’altro, per me è un’esperienza nuova: dopo averne sentito parlare tanto finalmente eccomi. Arrivo, parcheggio, prego di ritrovare la macchina al mio ritorno e seguo la mia amica verso l’ingresso. Ok, fin qui ci sono, è come andare al centro commerciale. Sono le 13.00 di un sabato pomeriggio.
Entro nel magico mondo di Ikea e mi ritrovo ad un banco informazioni collocato accanto a un letto matrimoniale con piumone rosso. La mia amica lo guarda e dice “BELLO!!!” e io “beeeellooooo!!” imparo in fretta. Solo che lei diceva al letto, io al banco informazioni.. Trovo un trespolo vuoto. Leggo e scopro che lì posso prendere metro, blocchetto e matita, ma non vedo nulla, ogni ripiano – cestello – gancetto è vuoto.. Spero di non dover montare anche la matita…
Saliamo le scale e troviamo un percorso a frecce disegnato per terra. Non puoi sbagliare: molli la freccia un attimo e la ritrovi subito dopo, e continui a seguirla. La garanzia è una: segui la freccia e vedi tutto tutto tutto, non salti niente.
Il fatto è che una volta dentro sei fregato.. perché magari lo trovi pure il modo di andartene prima di finire il giro, ma moralmente non ce la fai, non ce la puoi fare.. Devi vedere tutto… tutto cosa?
Cosa c’è all’Ikea? Tutto tutto tutto ciò che ha a che fare con una casa. Dite una cosa e io vi dico se c’è o no, facciamo prima. Qualcuno dirà “ma chi non sa cosa c’è da Ikea? Tutti lo sanno!!” bugia, io non c’ero ma stata.. Ok, giochiamo..
Lampade? Si
Cucine? Si
Accessori cucina? Si
Accessori bagno? Si
Posate e stoviglie? Si
Cuscini? Si
Mobili per ogni stanza? Si
Biancheria per la casa? Si
Insomma, avete una casa? Troverete qualcosa da comprare.. Inutile dire “no no no io non compro niente”, non ce la potete fare.. fosse anche una cosa sola, dovete comprarla.
Tra l’altro, massimo godimento per chi come me ama l’arredamento in tutte le sue forme, ci sono gli angoli arredati… case intere in venti mq.. la cucina si chiude nel mobile e il letto è sopra al divano… Però il bagno ha la porta! Non ho visto se c’è la chiave, ma la porta si... Poi Ikea è a zone.. tutto per la cucina tutto per il soggiorno tutto per il bagno tutto per la camera da letto tutto per il salone, tutto di tutto!! E poi, da parte, tutti gli accessori per ogni stanza.. Ma come si fa a portarmi in un posto del genere? E’ crudele!! E’ ovvio che ci lascio mezzo stipendio! E’ come portare una bambina alle giostre!
Il problema è che io non sono una maniaca dello shopping.. cioè, la mia resistenza fisica ha un limite… A metà giro ero esausta, volevo andarmene, ma niente. Non potevo. Non c’era la freccia che diceva “USCITA”, manco a parlarne. A quel punto ho iniziato a fingere di voler comprare un divano, poi di voler comprare un letto, poi una sedia.. insomma, ogni scusa era buona per sedermi.. in una di queste pause di riflessione ho avuto un’intuizione illuminante: ho capito come funziona il gioco. Ero lì seduta quando ho finalmente dato la dovuta importanza alla targhetta attaccata ad ogni singolo pezzo esposto. La targhetta è un po’ la guida per la battaglia navale.. Riporta le coordinate per ritrovare nello scantinato di Ikea tutte le magnifiche cose che vedi..
Vi spiego: vi piace quel letto? Bene.. Con il blocchetto e la matita che avete montato via facendo segnate le coordinate che riuscirete a comprendere solo dopo.. per ora dovete fidarvi. Allora scrivete, per esempio 22 A7; 15 B3; 1 L9; … Sono solo esempi, le combinazioni di Ikea sono infinite… ebbene, tutto ciò vi servirà quando, ormai esausti, arriverete finalmente al deposito mobili, o scantinato, o zona self service, fate un po’ voi. Lì troverete i carrelli. Non cedete al primo istinto di collassare sul carrello, non potete ormai che siete lì!! State per scoprire il segreto di quelle sigle! Ebbene, scoprirete che quelle coordinate corrispondono agli scaffali in cui troverete i mobili che avete scelto. Scoprirete che per il tavolino dovete andare nel corridoio 22 scaffale A mensola 7.. ma ve lo dovete ricordare! Perché se andate al corridoio 7 scaffale A mensola 22 col cavolo che lo ritrovate quel maledetto tavolino che vi piaceva da matti 5 ore prima, e che ora già comincia a starvi sulle scatole!! Ripetete il procedimento per ogni sigla che avete segnato e il gioco è fatto..
ATTENZIONE!
Potrebbe capitarvi, e capiterà, statene certi, di ritrovarvi a guardare una scatola e a pensare “Ma questo che cos’è?” Bene, in tal caso ci sono 4 possibilità: 1)avete sbagliato a segnare le coordinate; 2)avete sbagliato a leggere le coordinate; 3)senza tutti gli accessori intorno, quel mobile non è riconoscibile; 4)Avete segnato qualcosa che in realtà non vi serve, ma che vi è piaciuto. Si chiama acquisto d’impulso. Siete ancora in tempo per evitarlo, ce la potete ancora fare..
Un’altra cosa che potrebbe capitarvi è la rinuncia: a metà elenco potreste fare una media fra le vostre finanze e la vostra stanchezza. Ponderando il tutto in base alla coda che c’è alla cassa potreste decidere di fermarvi lì e di non finire il giro del self service..
Finito il giro, basterà fare tre quarti d’ora di coda alla cassa e sarete fuori davvero! Non fate i furbi, dovete pagare… Pagato? Ecco, ora si! Pronti via, il meno è fatto!!!

…"sono le 20, in tutto questo"… Per la cronaca, la macchina c’è ancora.
________________________________________​____________

PAUSA PRANZO

In tutto questo via vai di mobili mobiletti giri e rigiri potrebbe capitarvi di imbattervi nella zona ristorazione. La troverete fra la zona esposizione e la zona self service. Bene, quella zona non a caso è lì. C’è perché sarete esausti alla fine dell’esposizione, quindi fareste bene a ritemprarvi prima di addentrarvi nella zona della battaglia navale di cui sopra.. Io e la mia amica abbiamo fatto così: lei ha preso una sfogliatella (è o non è l’ikea di Napoli? Lo è, lo è!!) e io un gelato.. Lo ammetto, non sono riuscita a rinunciare al gelato della macchinetta, quello che compri il cono alla cassa (20 minuti di coda), vai alla macchinetta (altri 20 minuti), posizioni il cono sul trespolo e premi il tasto del tuo gusto.. E quella fa tutto sola, ci mette perfino il cioccolato o la fragola sopra e poi ti restituisce il cono.. E tu sei lì che vai nel panico perché se rompi il cono ti toccano altri 20 minuti di coda alla cassa e altri 20 alla macchina.. E non sei disposto a farli di nuovo, quindi non puoi sbagliare, devi farcela alla prima anche se non hai idea di come funzioni ‘sta roba… E’ stato il gelato più difficile della mia vita. Erano le 16.30 circa. Sarà stata la fame, ma ci sono riuscita. Dopo aver mangiato (???) abbiamo detto “toh, visto che qui dentro non si può fumare e noi siamo in astinenza, perché non fumiamo una sigaretta nella saletta fumatori? Sirchia, queste sì che sono tattiche, non le scrittine sui pacchetti.. quella saletta è stata peggio del gelato.. una saletta tutta a vetri, che tu ci entri dentro e ti siedi su uno scomodissimo sgabello accanto ad un posacenere pieno di mozziconi.. vai lì e soddisfi il tuo bisogno primario senza comfort, in un posto in cui ti basterebbe entrarci e già sei soddisfatto perché fumi a scrocco.. Passivo ma pur sempre a scrocco. Tristissimo. Ne siamo uscite subito.. Cioè, giusto il tempo per la sigaretta insomma.
________________________________________​____________

PARTE SECONDA: MO’ TI MONTO

“Pronti via, il meno è fatto!!!” dicevo..
Eh si, perché il segreto di Ikea è che i mobili devi montarteli tu!! MA CHE BELLO!! UAU non vedevo l’ora, è una cosa galattica, magnifica, sconvolgente!!! forse..

Sono partita benone, in verità! Ho iniziato da un mobiletto fantastico, tutti i pezzi erano nella scatola! Mi sentivo come quella della pubblicità di Mastercard, tipo “Fare tutto da sola.. Non ha prezzo!!” Ho aperto lo scatolone e sono usciti tutti i pezzi, fino all’ultima vite. Ho guardato le istruzioni, ho conversato amabilmente con i pezzi che non volevano incastrarsi in nessun modo, ho avvitato tutto, ho guardato la mia scomposta opera, ho risvitato, ho riavvitato con più cautela, ho martellato all’occorrenza, ho implorato pianto urlato riso parlato giocato e alla fine l’ho guardato in tutto il suo splendore! Il mobiletto è ancora in piedi, per la cronaca…

Mi son detta “ma che brava, mo’ ci riprovo!!”
E ho tentato l’avvicinamento al mobile per la tv. Immediata e deludente la scoperta: per avvitare le rotelle mi serve l’avvitatore, devo chiederlo a papà. Papà mi dice “ma che fai? Ti aiuto io!!” e io “non scherzare papi, è una cosa fra me e Ikea, sono grande, posso farcela da sola!”
Ho avuto l’avvitatore, l’ho caricato, ho tentato e ci sono riuscita! Due a zero per me, ma vieeeeeniiii!!!! Ho montato il mobile sul piano con le rotelle, ho guardato le istruzioni, ho conversato amabilmente con i pezzi che non volevano incastrarsi in nessun modo, ho avvitato tutto, ho guardato la mia scomposta opera, ho risvitato, ho riavvitato con più cautela, ho martellato all’occorrenza, ho implorato pianto urlato riso parlato giocato e alla fine l’ho ri-guardato in tutto il suo splendore.. anche questo è ancora lì. E le rotelle funzionano. Le sue. Le mie iniziano a dare segni di cedimento. Fin qui tutto bene.

Ma arriva un momento in cui devi fare i conti con i tuoi limiti, in cui devi ammettere che non puoi farcela da sola.. Le tende, signori miei, son difficili.. Ho scelto di fidarmi della mia amica solo perché i fori nel muro c’erano già, non le avrei affidato il trapano.. E’ che io non posso salire sulla scala.. Quindi ci è salita lei, che si è offerta volontaria! Quasi.. Comunque le abbiamo montate, lei da una parte sulla scala e io dall’altra con quel coso per prendere i vestiti dalle ante alte.. e sua sorella sul letto che si apriva dal ridere, ma questo non c’entra. Mi è caduta in testa una sola volta, la seconda sono riuscita ad evitarla, la terza è stata quella giusta! Ho dormito male per un mese prima di fidarmi, ma potrei comunque trovarle a terra stasera.. E’ un pensiero che non mi abbandona mai..

Quello che invece mi ha messo seriamente in difficoltà è stato un affare da fissare al muro.. due perni snodabili e un filo di acciaio con i gancetti, tipo O-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-,-O per intenderci.. A questi gancetti si possono appendere le cose, nel mio caso una tendina. Ebbene.. questi due perni, da fissare al muro tramite 3 tasselli a pressione (ho chiamato mio padre in questo momento, mica mi ricordavo come diamine si chiamavano..) sono stati la mia dannazione.. ho appoggiato la base del perno al muro, ho segnato i fori con la matita, ho perforato col trapano, ho inserito i cosi grigi, ho appoggiato la base del perno, ho avvitato la prima, ho avvitato la seconda e…. MIRACOLO!!!! È sparito il terzo foro… Non c’è niente da ridere.. Ho detto che non fa ridere!! Mi son detta “Ah si? Con l’altro non mi freghi!” Ho ripetuto l’operazione: ho appoggiato la base del perno al muro, ho segnato i fori con la matita, ho perforato col trapano, ho inserito i cosi grigi, ho appoggiato la base del perno, ho avvitato SOLO UN PO’ la prima, ho avvitato SOLO UN PO’ la seconda, ho avvitato SOLO UN PO’ la terza.. poi di nuovo il giro.. sempre un po’..
e nel farlo mi dicevo “Sono un genio, sono un genio”. Ad un certo punto si è rotto l’incanto, qualcosa ha fatto CRAC, qualcosa nel muro ha ceduto.. ho finto indifferenza. Ho fissato il perno e ho fissato al tendina ai gancetti.

L’ho usata per tre giorni. Poi non ho più potuto fingere. Ho appoggiato una mano vicino al secondo perno, quello con i tre tasselli e ho provato, garbatamente, a tirarlo via dal muro. Come per magia è venuto via con un pezzo di muro di 5 cm di diametro e tre di profondità.. No, no.. non così. Non è stato divertente, non è comico.. Sono traumatizzata.. Ho ancora due mensole da fissare al muro, ma non ho avuto il coraggio di mettere mano al trapano. Se fosse andato tutto bene avrei osato, ma non così, non è giusto.. Il foro è ancora lì, ad imperitura memoria della mia fatica. Le mensole ancora in piedi dietro al mobile, ancora sigillate.. sconsolata, mi sono lasciata andare sul divano fra i cuscini che ho comprato all’Ikea, ne ho abbracciato uno con un braccio e con l’altro…

-BI BIP BI BIP BI BI BIP BI BIP

--- tuuuuuuuuuuuuu… tuuuuuuuuuuuuuu…. ---

– “Pronto?” –

– “Papi, quand’è che mi dai una mano per montare le mensole?” –

Dall’Ikea è tutto: visto, visitato e vissuto per voi...

nina5 ;)

Dedicata a badina, con il cuore