Il Sondazzo (Radio blu)

Una opinione a rischio bannamento.
Inevitabile quando si parla o si tenta di descrivere le performances del G.
I non toscani si chiederanno “ma chi è???????”.
Ne avevo già parlato in una mia vecchia opinione riguardo Radio Blu l’emittente pratese.
Il G altro non è che uno speaker, dal nome giustamente misterioso, ideatore e conduttore da anni dal famoso “Sondazzo” ovvero, come ama definirlo, “Sondaggio pazzo” oppure “provocazioni telefoniche”.
Un qualcosa di più dei mosci scherzi telefonici che talora si ascoltano sulle emittenti nazionali.
Qui siamo ad un livello superiore: senza rete, volgarissimi, da codice penale.
E, per alcuni o forse molti, visto il successo della trasmissione, favolosi.
La volgarità per il G è quasi una filosofia di vita, una forma di transfert: ovvio che non siano pochi coloro che non riescono a digerirlo.
Perché torno sull’argomento?
Da parecchi mesi il G non si limita più a telefonare in Toscana. Ormai lo riconoscevano troppe persone. Adesso le sue terrificanti telefonate viaggiano dalle Alpi alla Sicilia.
Detto per inciso ho notato una particolare suscettibilità in certi paesini dell’entroterra siculo ………ehehheehehhehehhheh….
Vi assicuro che in questo momento mi trovo in serie difficoltà.
So, per una questione di censura, di non poter nominare tutti i suoi personaggi ed ugualmente riferire delle sue telefonate.
Vi potrò fare qualche accenno delle più soft.
In ogni caso vi rimando a due libri tratti dalla sua trasmissione ovvero “G Il Sondazzo” e “G Cazzate galattiche” della Francesconi editore: oltre agli “sprazzi e spruzzi” autobiografici del G vi sono riportate delle trascrizioni di telefonate e i nomi dei suoi personaggi più noti.
Per una immersione più intensa nel mondo “suggestivo” del G vi segnalo un sito dove potrete scaricare delle telefonate abbastanza mostruose……heehehhehehehh….Sito vietato ai minori……: www.reteg.net.
Vi elenco alcuni personaggi (solo alcuni…..ripeto…motivi di autocensura).
Oltre ai citati Rom Piballe (nomade), il signor Schizzo della Spermoteca Toscana, la Bianchina pecora-amante di Peppe il caciaio, il prof. Cazzantico primario di Gerontopedofilostetricia, Cin-Ciun-Lì la cinesina (maiala), il signor Bombardini del P.O.R.C.O. (Partito Onesti Ruffiani Coricati Orizzontalmente), il Coccoporco incrocio fra un coccodrillo e un porco, il sig. Coglionchi della Sexy Dolls italiana con sede a Lecco e filiale a Chiavari, il sig. Ciuco, Elvira Tirasassi 87enne arrapata, il sig. Favacaciosa, il dott. Favatorta medico, Gioia La Troia del telefono sexy, Girolamo commissionatore di serenate, Herbert Von Stronziken dentista che toglie solo i denti sani, Firulanfo l’albanese, la Famiglia Rompilmazzo, Il Fantasma Culisberto de’ Culisberti (telefona dall’aldilà), il sig. Formichini della F.A.V.A. (Federazione Arrapati Veramente Angosciati), Giuseppe Masticabrodo (si fa masticare il cibo a pagamento), lo Gnomo, il Grezzo benzinaio della Egli (“Sono I’ Grezzo e puzzo di lezzo”), l’Inquilino del Piano di Sotto (“Chieccheintàsa, chieccheintàsa, chiecchetròmba, chiecchechiàva?”), il Nacchero bucchemàchere (“Alloraaaaaaaaa?!!!”), la Nacchera famigerata moglie del Nacchero, il prof. Pallemosce, lo Scarapipitopo, Pietro Vanni detto anche Mario Pacciani esperto in merende, Siro sempre in tiro, il Topo Rancido, Vera l’infermiera (fa le …ai degenti), Turidduzzo della Mafioil, Il suicida (“Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..SCATTUMP!”), l’avv. Succiapeli (difende i cittadini dai rumori molesti), Ugo (“Con Ugo c’è più sugo”), Salvatore lo Spacciatore, il Pidocchiosauro, il Pisellocchio (pianta ibrida, si ottiene infilando il pisello nel finocchio), il Pipinculo, Roger Mc Cojons (lo zio d’America), Salvatore Gennarini (cerca di piazzare il figlio in una famiglia per Natale), il Nastro Registrato, Maio il Fioraio Gaio, Il Mago Jago (compie esperimenti di lievitazione a distanza), Tito Traves il traves-tito, Supermaschio (esce allo scoperto solo l’8 marzo), l’Uomo in difficoltà (vari personaggi), il cap. Stracchino della S.A.U. (Squadra Anti UFO), Romeo Caldarrosti (becco), il dott Leccasugheri del C.I.P. (Centro Individuazione Pidocchi), il conte Jacula (cerca un loculo in affitto)………..
E poi Amedeo lo psicologo innamorato…….
Donne di tutta Italia attenzione!!!!!!
Qualora vi telefonasse di un certo Amedeo, psicologo timido e tanto tanto innamorato, ci penserei due volte prima di accettare un appuntamento.
Tante esponenti del gentil sesso, sposate e non, hanno accettato di incontrare l’ Amedeo, una persona così timida da non osare farsi avanti di persona ma solo via telefono. In quel di Toscana, una volta raggiunta la piazza luogo del rendez-vous…….le disinvolte signore si sono trovate una folla di Amedei.
Ovvero di ascoltatori della radio.
Eviterei……………
Che dire, oltre che consigliare ai “non impressionabili” una capatina nel sito?
A casa ho una piccola raccolta di fantastiche registrazioni: testimonianze indelebili degli effetti collaterali e super arrapanti di Gioia la Troia del telefono sexy nei confronti di Udio, Michele... (“Un tuo amico ti ha regalato un abbonamento di telefonate sexy con me….”…..”Ahhhhhh….si si struscio sulla palla……”) …….
Per non parlare dei riti purificatori del Mago Jago e degli esorcismi via telefono di Culisberto de’ Culisberti….
Incredibili ma vere (ascoltate di persona) le trascrizioni di alcune telefonate…….
Il “buon” G si ascolta dal Lunedì al sabato dalle 12,30 alle 13,30 e in replica dalle 15,00 alle 16,00 su Radio Blu tutto l’anno tranne in Agosto.
Ripeto: amatissimo ma anche odiato per il suoi linguaggio volutamente osceno.
Inevitabile.
Vi riporto la trascrizione di una telefonata da “Il Sondazzo” della Francesconi Editore. Una delle più soft.
Non posso riportare altre telefonate ben più pazzesche.
Non posso proprio anche se conoscere di certa coglionaggine umana è sempre un bene.
Sarei cancellato all’istante.

- G: Buongiorno signora. Io sono il signor Cinciunto del M.E.R.D. Movimento Europeo Radiazioni Dannose. Lei ha un televisore in casa?
- Si
- G: Di che marca?
- La Brundi.
- G: Brundi?
- Una Brundi. Tedesco.
- G: Si si la Brundi è tedesca lo sappiamo benissimo (???). Ecco, signora, noi abbiamo riscontato una dannosissima dose di radiazioni provenienti proprio dai televisori di quella marca, lei dovrebbe subito correre ai ripari.
- E dove sono questi ripari?
- G: No, no io intendevo: ha avuto qualche disturbo ultimamente?
- No, stiamo tutti bene io e mio marito. Anche il televisore va bene.
- G: Senta noi vorremmo fare una piccola rilevazione: E’ acceso il televisore?
- No è spento.
- G: Può accenderlo in modo che io posa sentire l’audio?
- Accendi un po’ il televisore Vlasmiro. All’Uno.
- G: Lei cosa guarda di solito?
- Canale 5, canale 1,2,…
- G: Adesso mi faccia sentire forte il volume, per favore. Glielo dica a Vlasmiro.
- Vlasmiro alza il volume!
- G: Bene. Ora stia in silenzio per 15 secondi , che facciamo la rilevazione.
- Metti in silenzio ha detto
- G: No, no Vlasmiro fermati! Non il televisore: è lei che deve stare in silenzio.
- Ah…..Vlasmiro, alto il televisore.
- G: Alto, Vlasmiro!….Ecco, perfetto. Inizio a rilevare (Il G emette un sibilo…….).
- G: ecco Vlasmiro può abbassare il televisore adesso.
- Abbassalo, abbassalo!
- G: Ok, perfetto. Cara signora, abbiamo riscontrato una pericolosissima quantità di radiazioni purtroppo.
- Davvero?
- G: Eh, si. Ma si può rimediare. Lei ha del burro in casa?
- Si
- G: Ecco, lei deve immediatamente spalmare il burro sullo schermo del televisore. Questo impedirà alle radiazioni di passare. Lo faccia subito signora.
- Ma l’ungo tutto. A me va bene anche così.
- G: No, no deve farlo. Per il suo bene e quello di Vlasmiro. Prenda pure il burro, o anche la margarina che costa meno, e spalmi.
- Ma che strullate son queste!?
- G: Sennò lo faccia fare a Vlasmiro, è lui che esegue gli ordini, no? Lui è il braccio e lei la mente.
- No è meglio che lo faccia io.
- G: Lo fa lei?
- Si. Sta in linea?
- G: Io aspetto. Lei vada (appoggia la cornetta. Si sente la sua voce in lontananza:”Devo spalmare il burro sul televisore”. In un dialogo indistinto si ode pure la voce del povero Vlasmiro. Dopo un certo tempo la signora torna al telefono….).
- Ho spalmato, eh…..
- G: Il televisore lo vede bene ugualmente?
- Si, un po’ appannato.
- G: E’ normale. E ora come tocco finale ci vuole un po’ di zucchero.
- Ma io non ce lo metto lo zucchero, senta.
- G: E’ molto unto lo schermo, ora?
- E’ unto parecchio!!!
- G: Vede, il burro serve per far aderire lo zucchero. Senza zucchero l’operazione è inutile. Ce ne spruzzi un po’ qua e là. Il televisore funziona lo stesso e lei non subisce i danni delle radiazioni. Lo faccia subito signora.
- (la donna senza proferire parola posa la cornetta e parte…..Si sente sempre la sua voce in lontananza: ”Ora ci devo mettere anche lo zucchero..”. Vlasmiro sembra brontolare. Dopo un po’ lei torna all’apparecchio).
- G: Ha fatto signora?
- Si
- G: C’è rimasto appiccicato lo zucchero?
- Si
- G: Benissimo, ora siamo a posto, lei può stare tranquilla. Solo un avvertimento. L’ultima cosa che può fare lei, o anche Vlasmiro, è una leccatina, signora. Lei può leccare il suo televisore quando vuole.
- Ma che è, una fregatura?
- G: Una fregatura? Ma come l’ha cap…cioè voglio dire, ma come può pensare una cosa del genere? L’avrà intuito che sono una persona seria. Mi sono presentato, io sono il dott. Cinciunto; ci mancherebbe altro!!
- Ho capito.
- G: Ecco, può dargli una leccatina subito per sapere che sapore ha? Lo faccia.
- (la donna, ancora senza parlare, riappoggia la cornetta e parte. Il G riflette a voce alta: “No, la leccatina no, non ci credo…Non è possibile, dai, non è possibile..non lo farà”…Ma lei torna e…..)
- Pronto, sa di burro e di zucchero.
- G: E non sa di televisore?
- Anche
- G: Brava signora, a questo punto io le dico che abbiamo toccato il vertice dell’incredibile.
- Ah, si?
- G: Lei è arrivata ai limiti di qualsiasi possibilità umana. Complimenti!
- Grazie.
- G: Ogni giorno dia una leccatina al suo televisore e vedrà che i programmi saranno sicuramente più buoni, dolci e scivolosi. Le piaceranno di più.
- Va bene. Ma il burro lo devo cambiare?
- G: Certo, sennò va a male.
- Il televisore?
- G: No, il burro.
- D’accordo.
- G: Adesso la lascio signora, e mi saluti tanto Vlasmiro: Anche lui può leccare se vuole, va bene?
- Si, va bene.
- G: Arrivederci.
- Buongiorno…….Vlasmiro, lecca anche te!
(Riattacca)