Mission: Impossible 2

Film di rara idiozia.
Scene d'azione strepitose, effetti mirabolanti...forse qualche controfigura ci ha lasciato anche la pelle (niente di piu' probabile);
ma probabilmente quando si trattava di scrivere i dialoghi e stendere uno straccio di sceneggiatura si sono accorti d'aver sforato il budget.
Che tristezza vedere un mare di milioni gettato cosi'...il primo, "Mission impossible", non era male; c'era una trametta cosi' cosi', un po' di tensione, un colpo di scena (si fa per dire, ma le intenzioni erano lodevoli); insomma, non eri scontento d'aver affittato la cassetta. Ma qui siamo a livelli intollerabili: gia' la scena iniziale da' una misura dell'imbecillita' che permea l'intera "opera". Il protagonista e' in vacanza: che fa? Va ad arrampicare...free climbing, vabbe'...lasciamo perdere le mie perplessita' (io ho fatto roccia, anche roba tosta, ma andare su senza assicurazione mi pare una cagata pazzesca): comunque...ognuno e' libero di suicidarsi come gli pare. Ma ad un certo punto il nostro eroe pensa di essere arrivato in un punto troppo difficile: che fare? Ma e' ovvio: come ogni manualetto di arrampicata del CAI insegna gia' nell prime pagine, devo gettarmi nel vuoto, sul piu' vicino tratto di roccia vagamente sporgente, ed aggrapparmi con le falangette della mano sinistra ad una millimetrica escrescenza (il tutto dopo un volo di circa 10 metri). Credo che nemmeno un cordino da 11 mm reggerebbe lo strattone. A questo punto del film pensi : oddio, e' una cagata pazzesca! Poi pero', per un attimo, credi d'essere salvo: forse si tratta di un film comico, tipo quelle parodie di Rambo con Charlie Sheen. Infatti il film continua che, arrivato in vetta, il nostro eroe viene raggiunto da un elicottero che gli lancia un paio di occhiali da sole (!!)
Lui li inforca e si scopre che contengono un messaggio, che si autodistruggera' alla fine dell'ascolto; tu pensi: nell'era del silicio ci sara' qualcosa del tipo "erase disk"...macche'. Una volta ascoltato il messaggio gli occhiali esplodono!!! Roba da Stanlio e Olio.
L'unico peccato era che nel frattempo l'eroe se li era gia' tolti. Fosse finito li'...La missione consiste nel "reclutare" una nota ladra per recuperare qualcosa che nessuno sa cosa sia, dove sia, a cosa serva e chi ce l'abbia. Si sa solo come si chiama (Chimera, mi pare...non ci giurerei, sto cercando di dimenticare e scrivere la recensione mi costa immensi sforzi ...). Che fa il nostro eroe per convicere la (strafighissima, e potevi pensare fosse la Cenci...?) ladra? Altra scelta ovvia: le distrugge la macchina (mica una Panda...un ferrarino da 400 gobbi!) e la manda fuori strada a cosi' da un precipizio. Lei che fa? Se lo tromba. SE LO TROMBA!!!
Ora: vabbe' che si tratta di Cruise, quello che vogliamo...ma per piacere!!!
Nemmeno io sono proprio un rospo, pero' una volta ho tamponato (un graffietto da nanostrutture! Roba infinitesimale!!) una tipa niente male...quella mi ha guardato solo un secondo, come fossi una merda sul tappeto del salotto, non mi ha nemmeno detto "mona"...nel silenzio piu' glaciale ha tirato fuori la constatazione amichevole (amichevole!!!) ed ha "telefoninato" al ganzo per venire ad aiutarla (e aveva una ALfa 33!! Quelle schifezze "...e sei subito alfistaaaa.."). Invece, ripeto, senza nemmeno dire una parola, la ladra decide che Cruise e' l'uoma della sua vita. Ecco quello che si dice un serio e profondo rapporto di coppia. E a peggiorare le cose, a distruggere quel po' di credibilita' che rimaneva, tutto il resto film si fa perno proprio sul profondo (!!) rapporto che si instaura tra i due, sulle affinitta' elettive del pazzo scatenato e della ladra stragnocca. Il tutto immerso in dei dialoghi che se solo i protagonisti avessero recitato facendo mmmmmmhmmhm o gfhghffggfhfg al posto delle battute che dicono, sarebbe stato assai meglio. Ne cito solo una, che ricorderanno coi brividi quelli che hanno gia' visto la scemenza:
"...e poi dici di non avere una coscienza...". E questo lo dice il tenebroso Cruise alla bella ladra quando questa, senza motivi realmente intelligenti, si inietta volontariamente un virus micidiale (Chimera, appunto) che ti porta alla morte tra atroci sofferenze e sudando sangue nel giro di 24 ore;
"... e poi dici di avere un cervello..." avrebbe dovuto dirle!
Insomma, un film che arriva ad irritare tanto e' scemo. A nulla valgono le mirabolanti scene d'azione, le esplosioni fracassone, i giochi di prestigio con gli effetti speciali...
Quando queste cose sono fini a se' stesse ti lasciano solo l'amaro in bocca. Il mio giudizio e', quindi, del tutto negativo.
Gnocca a parte.