The Sims (PC)

Per scrivere la lunga novella che segue mi sono avvalsa del gioco THE SIMS nell'edizione Double Deluxe (comprendente The Sim Creator e le espansioni "Vivere alla grande" e "House Party") e delle due espansioni "In vacanza" e "Cuccioli che passione".
Come testimoniano le foto allegate tutti i fatti riportati sono realmente accaduti e ogni riferimento a persone e fatti esistenti è PROPRIO VOLUTO.

LA LEGGE DEL CONTRABBASSO... ehm CONTRAPPASSO(novella)

Il Cav. Silvio Miconsenta aveva bisogno di una dimora, ma i lotti o erano già occupati, o non se li poteva permettere perchè aveva lasciato la carta di credito nelle tasche dei pantaloni, prima di indossare quell'orrido pigiama. Dovette accontentarsi di un monolocale 4X4 con servizi esterni situato nel lotto rintracciabile nella mappa catastale sotto la voce PENITENZIARIO. 16000 e rotti era anche un prezzo affrontabile.
Se non fosse stato per le sbarre alle finestre e alla porta e per quell'orribile ROSSO con cui era stata dipinta la casupola, la LOCATION™ sarebbe stata anche carina: un bel laghetto circondava il cortile della casetta, e quei servizi igienici da campeggio ed il barbecue, davano all'insieme quel tocco di rustico che faceva tanto vacanza con gli scout. Un telefono da parete stava dall'altra parte del cortile, appeso ad un muro, rosso pure quello.
Una strano banco da lavoro, con un barattolo di vernice rossa e blu era all'esterno, poco distante dal barbecue.
Il Cav. Silvio entrò in casa per esaminare gli arredi: CRIBBIO! Unici arredi un tavolino, corredato di tovaglia candida, di quelli che si usavano durante i party, una seggiola in formica madreperlacea, e un divano gonfiabile in plastica trasparente rosa. Basta.
Gli saltò subito la mosca al naso e corse a telefonare all'Agenzia Immobiliare GZ:
"Parla Miconsenta"
"PREGO! LE CONSENTO!"
"Vorrei ordinare un frigorifero, un letto, almeno una televisione (cribbio), alcuni mobili per la cucina compreso il lavello, un robot da cucina, un forno a microonde, una macchina per il caffè. Inoltre domani aspetto gli imbianchini per decorare queste orribili pareti rosse con qualche righetta Nera. E, dimenticavo, mi mandi anche un guardaroba e veda di rintracciare la mia valigia, che con questo pigiama a righe non posso certo andare in giro."
"EHEHEHEHEH!!!" una risata sardonica risuonò nella cornetta.
"Che qualcuno prenda le generalià di questa donna!" sentenziò non si sa bene rivolto a chi..." Lei non sa chi sono io!"
"EHEHEH! LO SO, LO SO! SEI IL CAV. SILVIO MICONSENTA! EHEH, CARO SILVIETTO SEI TU INVECE CHE NON SAI CHI SONO IO..."
"Ma come si permette bolscevica!?!"
"CALMA! MANTIENI LA CALMA ALTRIMENTI I LIVELLI TI VANNO TUTTI IN ROSSO. IO NON SONO L'AGENZIA IMMOBILIARE, IO SONO LA TUA SIM CREATRICE: LA GRANDE ZIA. E ADESSO SI FA COME DICO IO."
"Cribbio! mi consenta di dire che non capisco...."
"ECCO, CARINO. ERA DA UN PO' CHE CI PENSAVO: MI SONO STANCATA DI GIOCARE TANTO PER GIOCARE E, DATO CHE SONO IL DEUS EX MACHINA DI QUESTO MONDO SIM, HO PENSATO DI USARLO PER TOGLIERMI QUALCHE SODDISFAZIONE. EHEHE.
ED ECCO CHE TI HO MESSO NEL MIO PERSONALISSIMO GIRONE DEI DANNATI OVE VIGE LA LEGGE DEL CONTRAPPASSO. NON SARO' CATTIVA, ALMENO NON TROPPO EHEH...IN FONDO SEI UNA MIA CREATURA!
PER IL MOMENTO SEI SOLO, MA NE STANNO ARRIVANDO ALTRI.... E' GIA' PRONTO IL DOTT. GIROLAMO CHECCIANCERINO, E IL SIGNOR G. DABALIU' PUSS E' APPENA SBARCATO NEL LOTTO MESOPOTAMIA CON LA SUA NUMEROSA FAMIGLIOLA CHE GLI DARA' DEL BEL FILO DA TORCERE. IN CANTIERE HO EMILIO FIDO E CICCIODINONNAPAPERA BONDI MA NON TI ILLUDERE DI FARTELI AMICI: LI CREERO' ASSOLUTAMENTE INCOMPATIBILI CON TE."
"mi consenta: devo urgentemente correre ad occuparmi di affari urgenti! Ci sentiamo più tardi"
"CERTO, E RICORDATI DI TIRARE LO SCIACQUONE E DI PULIRE, CHE ALTRIMENTI TI TROVI INVASO DAGLI SCARAFAGGI"
Cav. Silvio aveva i sudori freddi e il livello di confort stava precipitando verso il rosso.
Quando uscì dal WC gli venne un colpo. Mentre non guardava, quel posto era diventato un'isola in mezzo al lago, senza un ponte, senza nemmeno un canotto per attraversare il lago!
Si riattaccò al telefono:
" Sono sempre Miconsenta. Voglio che lei mi tiri fuori di qui!"
"EHEH! ALLORA NON CI SIAMO CAPITI: TU STAI QUI A GUADAGNARTI I SOLDI PER PAGARE IL LOTTO PERCHE' QUELLI CHE AVEVI IN TASCA TE LI AVEVO MESSI IO. DEVI RENDERMELI TUTTI PERCHE DEVO PAGARE IL DENTISTA E PURE LA PENSIONE INTEGRATIVA ALLA MEDIOLANUM CHE MI APPLICA UN'INDICIZZAZIONE PARI AL 30%.. GRRRR! NON AL 3% SCARSO COME FAI TU, COI TUOI SOCI TRIMURTI E MANISCALCO, CALCOLANDO L'NFLAZIONE!!!!
SENZA CONTARE LA VERNICIATURA DEL CONDOMINIO... IN ROSSO POMPEI EHEH."

" Ma qui con che cosa campo? e dove dormo?"

"PER MANGIARE ARRANGIATI COL BARBECUE; PER DORMIRE HAI A DISPOSIZIONE QUEL MERAVIGLIOSO DIVANETTO SU CUI DORMONO TUTTI I MIEI SIMS: DURANTE LA NOTTE RIPORTA AL MASSIMO IL LIVELLO RIPOSO E QUELLO DIVERTIMENTO, E DA' UNA BELLA BOTTA IN SU' ANCHE AL LIVELLO CONFORT. INOLTRE, SE DORMI SU QUELLO, NON NECESSITI DI SVEGLIA PERCHeE' TI SVEGLIERAI AUTOMATICAMENTE ALLE 6 DELLA MATTINA. PERò MI RACCOMANDO A NANNA ENTRO LE 22!.
PROPRIO PROPRIO PERCHE' SONO DI LARGHE VEDUTE TI CONSENTO DI CAMBIARE IL COLORE: CI SONO ANCHE VERDI O AZZURRI"
"LA SEDIA IN MADREPERLA E' IL MASSIMO CHE TI CONCEDO ED E' UN LIVELLO CONFORT 5. SE FAI IL BRAVO E TI GUADAGNI I SOLDINI TI COMPRO LA SEDIA D'ANTIQUARIATO IMBOTTITA, IN BROCCATO ROSSO: QUELLA è UN LIVELLO CONFORT 9... MA POI SERVIRA' UN SISTEMA D'ALLARME PER I LADRI. AH GIA', E' VERO! QUI SULL'ISOLA I LADRI NON RIESCONO AD ARRIVARE. EHEH ... E NEMMENO I PIZZAIOLI RIESCONO A PORTARTI LA PIZZA. EHEH."

"Ma come me li guadagno i soldi?"

"CHE DOMANDE! FABBRICANDO NANI DA GIARDINO A TUA IMMAGINE E SOMIGLIANZA! LO VEDI IL BANCO DA LAVORO CON LA VERNICE? MAN MANO CHE PRATICHERAI BRICOLAGE E IL TUO KNOW HOW™ (EHEH) AUMENTERA' I NANI CHE PRODURRAI AUMENTERANNO DI VALORE. QUANDO LA TUA PREPARAZIONE SARA' TERMINATA I NANETTI COSTERANNO 100.
DUNQUE AL LAVORO DI BUONA LENA, CHE IL LAVORO NOBILITA! E NON C'è BISOGNO CHE MI TELFONI: BASTA CHE TU MI PARLI GUARDANDO IN ALTO: IO TI VEDO E TI SENTO" click

E il Cav. Silvio Miconsenta ubbidì, perchè LA GRANDE ZIA aveva il potere di costringerlo a lavorare annullando tutte le iniziative che lui prendeva.
Alle 17 aveva già prodotto una decina di nanetti e completato 3 livelli di "Fai da te".
Era ora di mangiare e la GZ glielo consentì.
Miconsenta preparò le polpette, e accese il barbecue. Purtroppo la sua assoluta impreparazione in "cucina" non gli consentì di portare a termine la cottura, perchè fu talmente maldestro che il barbecue prese fuoco e, ben presto, si incenerirono anche tre nanetti.
L'incendio divampava, la GZ non aveva previsto l'allarme anti incendio... ma poi a cosa sarebbe servito se i pompieri non potevano attraversare il laghetto? Silvio urlava, chiamava i pompieri per telefono, correva a tentare di spegnere le fiamme era talmente stressato che svenne e non ricordò più nulla.

LA GRANDE ZIA AVEVA CHIUSO IL GIOCO.
POCO DOPO RICOMINCIO'.

Miconsenta era di nuovo davanti al lotto Penitenziario.
"embè? si riparte?"
"CERTO: SU' ACCOMODATI IN FRETTA CHE DEVO RICHIUDERE IL PASSAGGIO, ALTRIMENTI TU SEI CAPACE DI PRENDERE UN TAXI E PARTIRTENE PER LE VACANZE..
QUALCHE COSA E' CAMBIATO: VISTO CHE SEI VERAMENTE UN INCAPACE E NON SAI FARTI NEMMENO LE POLPETTE, PRIMA CHE TU FACCIA UN ALTRO DISASTRO, HO TOLTO IL BARBECUE E TI HO MESSO A DISPOSIZIONE UNA TAVOLONA DA PARTY.
NON RICHIEDE COTTURA BASTA PREPARARLA E HAI A DISPOSIZIONE TANTO CIBO DA AFFOGARTI: MANGIALO PRIMA CHE SI DETERIORI E FANNE CONTO, PERCHE' OGNI VOLTA CHE PREPARI LA TAVOLA SPENDI 100 MONETINE. (5 VOLTE PIù DI QUELLO CHE AVRESTI SPESO SE FOSSI STATO MENO IMBRANATO.)
TI HO ANCHE PROCURATO UNA LIBRERIA, CASO MAI TU VOLESSI STUDIARE CUCINA, FAI DA TE O LEGGERTI UN LIBRO... SEMPRE CHE TE NE RESTI IL TEMPO..."
"me le fa le righine nere nelle pareti rosse?"
"SE ME LO CHIEDI ANCORA UNA VOLTA, LA CASA TE LA FACCIO NERAZZURRA!"

E così cominciò il tran tran.
Entro sera Miconsenta aveva fabbricato ben 9 nanetti. E mo' dove se li metteva?
"ci pensa lei, Grande Zia?"
"SI'.
PREPARA LA TAVOLA..."
Silvio preparò la tavola e, oh meraviglia, c'era l'imbarazzo della scelta. Mangiò un piatto di insalata... andò a lavare il piatto nel lavandino in giardino... ancora fame. Provò la torta... mmm buona! ancora fame...
"VAI A LAVARE QUEL PIATTO CHE POI DOPO DOVE MANGI? IN PIEDI?"
ecco fatto ... ancora fame prendi piatto... scappa pipì
"CORRI CHE POI TE LA FAI ADDOSSO!"
la doccia...
"STUDIA CUCINA"
"No! non sono dell'umore per studiare cucina. Mi sento così solo!"
Silvio non riuscì a trattenere un singhiozzo.
"VA BENE ADESSO SCHIACCIA UN PISOLINO SUL DIVANETTO GONFIABILE"
il pisolino durò dalle 20 alle 6.

Quando si svegliò Miconsenta era fresco come una rosa, i livelli divertimento, riposo e confort erano al massimo. aveva una fame terribile e corse a prendere un piatto dalla tavola.
Accidenti! tutto deteriorato.
SGOMBRA LA TAVOLA. PREPARA LA TAVOLA.
"ehi scusi signora Grande Zia dove metto la spazzatura? non intendo preparare la tavola se non trovo un posto per 'sta spazzatura!"
Ebbene sì, Silvio era stato programmato "ordinatissimo" e la GZ gli aveva inondato il passaggio per raggiungere il bidone dell'immondizia. Cav. Silvio pareva impazzito: raccoglieva la spazzatura faceva tre passi e poi la rigettava in terra, raccoglieva la spazzatura, faceva tre passi e poi la rigettava in terra, raccoglieva la spazzatura, faceva tre passi e poi la rigettava in terra...
"UFFA! ASPETTA!!! COSì NON CONCLUDIAMO NIENTE! ECCOTI 3 CESTINI PER I RIFIUTI! E DOPO PRE PA RA LA TA VO LA!!!"

L'inconveniente spazzatura gli aveva portato il livello sonno al rosso totale e cadde addormentato, lì in mezzo al giardino. La GZ ne approfittò per prelevare e vendere i nanetti, spostare i cestini dei rifiuti al di là del lago, indi svegliò Cav. Silvio.

"ADESSO CHE TI SEI RIPOSATO UN PO' VUOI DECIDERTI A MANGIARE ALMENO TRE PIATTI? DOPO TELEFONA AI SERVIZI E INGAGGIA UNA DOMESTICA. POI VAI A FARE LA PIPì, LA DOCCIA E A NANNA! AH! MI RACCOMANDO NON LAVARE I PIATTI MA DEPOSITALI IN GIARDINO, ALTRIMENTI SI FA TROPPO TARDI, E FINISCE CHE NON MI DORMI ABBASTANZA E IO, DOMANI, TI VOGLIO PRODUTTIVO! CAPITO?
"Scusi, ci sarebbe anche bisogno di dare una pulitina alla doccia e al WC sento che il livello di ordine in casa sta precipitando verso il rosso"
"TI HO DETTO O NO DI INGAGGIARE UNA DOMESTICA? SONO O NON SONO LA GRANDE ZIA? LASCIA FARE CHE POI CI PENSO IO"
"Sì la domestica poi come ci arriva qui dentro?"
"ANCORA A POLEMIZZARE? FILA!!!"

Alle 22 Cav. Silvio era sul divanetto gonfiabile, dopo aver appreso che la domestica sarebbe arrivata l'indomani alle 10 .

Al mattino trovò della novità.
I servizi igienici erano lindi e profumati: erano nuovi. I vecchi erano stati spostati al d là del lago assieme ai piatti sporchi e ai cestini dei rifiuti pieni. La GZ aveva messo anche un lavandino, sempre al di là del lago.
Mangiato, bevuto...al lavoro.

Alle 10 giunse puntuale la domestica, pulì quello che le era stato messo da pulire sulla terra ferma, spruzzò insetticida in qua e in là, si guardò in giro smarrita, perchè non capiva come poter arrivare nella casetta, si strinse nelle spalle, incassò 10 monetine e se ne andò.

Al secondo nanetto Cav .Silvio si aggiudicò la quarta delle dieci tacche che doveva raggiungere per concludere la sua preparazione in Bricolage. Incrociò le braccia e non lavorò più.
"COSA FAI CAV SILVIO MICONSENTA? SCIOPERI? SU' AL LAVORO."
"Sì sciopero ad oltranza: voglio andare a divertirmi e, soprattutto, voglio frequentare la gente. Non si è accorta che il mio livello amicizie è raso al suolo? Come pensa, donna illiberale, che io possa essere produttivo, in queste condizioni?
"SE NON LO SAI TU.... VA... BENE... CI PENSEREMO. INTANTO, SE PROPRIO NON VUOI LAVORARE, STUDIA CUCINA."
"Ma non ci penso nemmeno! Guardi, al massimo mi leggo un libro. Ma studiare proprio no."
"SEI UN'IRRICONOSCENTE: IO TI HO MESSO A DISPOSIZIONE UN MERAVIGLIOSO TAVOLO DA PARTY, DOPPI SERVIZI, LA CAMERIERA.... E TU COSA FAI SCIOPERI? EHEH COMUNISTA! VAI A LETTO SENZA CENA!"

alle 16 si svegliò. Il varco del laghetto era asciutto.
" VAI A PRENDERE LA POSTA: SONO ARRIVATE LE BOLLETTE DA PAGARE.
PRENDI POSTA.
PAGA BOLLETTE.
CHIAMA TAXI
ESPLORA CENTRO STORICO."
"yuppieeeeeeeee!!!! lot-ta du-ra sen-za pau-ra! ho vinto io!!!! si esceeeee!!!! dove mi porta?"
"CHE DOMANDE! NEL LUOGO PIU FREQUENTATO, RICCO DI CULTURA E POVERO DI TENTAZIONI DI QUESTO SIM QUARTIERE: IL CIMITERO MONUMENTALE. NON HAI SOLDI DA SPENDERE PERCIO' TI CONSENTO SOLO UNA PASSEGGIATA Lì."

Effettivamente la GZ aveva ragione: lì al Cimitero Monumentale c'èra un bel via vai di gente.
Cav. Silvio fece un giretto nel camposanto dove, fra le tombe, la GZ aveva piazzato statue e monumenti.
Tornò nel piazzale: per qualche secondo riuscì a sfuggire al controllo della GZ, che era in altre faccende affaccendata, e posò il deretano sulla famosa sedia d'antiquariato imbottita, in broccato rosso. Recuperò rapidamente tutto il proprio livello confort e, rinfrancato, si mosse per vedere di incontrare un po' della gente che si aggirava fra i chioschi.
Come? Nessuno lo riconosceva, veniva ad ossequiarlo e a stringergli la mano?

L'unico che parve fargli caso fu un certo Secondo Braccianti che puzzava d'aglio come un marinaio marsigliese.
Poi conobbe Primo Braccianti, il fratello pittore, che però quando Cav. Silvio provò ad intrattenerlo raccontandogli una barzelletta, lo minacciò di triargli un cavalletto, se non la faceva finita.

Finalmente incontrò il Dott Girolamo Checciancerino. Anche questo non lo riconobbe, ma fecero presto a fare amicizia. Il Dott Girolamo era un tipo faceto e divertente, molto, molto simpatico e allegro e puzzava d'alcool da lontano un miglio. Gli raccontò che aveva messo su un allevamento di cani: ne aveva già otto 4 maschi Marlboro, Camel, Winston e Toscano e quattro femminucce Diana, Gitane, Avana e Maria-Juana: "Venga a cena da me sono un cuoco eccezionale.. Poi ci facciamo due bicchierini (ho una cantina fornitissima)."

Salutato il dott. Girolamo, stava puntando una biondina un po' appassita che era appena scesa dal taxi, ma vide che questa si lanciava fra le braccia del dott Checciancerino e lo baciava appassionatamente.
"LASCIA PERDERE! QUELLA NON E' ROBA PER TE. SE NON VUOI COMPROMETTERE L'AMICIZIA COL DOTT. GIROLAMO, NON DEVI FARE IL CASCAMORTO PROPRIO CON LA SUA FIDANZATA, DONNA LETIZIA MURATTI AMBASSADOR .
CHIAMA TAXI .
VAI A CASA"
" Già a casa?????"
"GIA' "

Ora che gli aveva fatto conoscere un po' di gente, la GZ l'aveva in pugno:

Tutte le mattine alle 6 si svegliava ed era costretto a sentire la sua stessa voce che diceva, da un altoparlante:
"MI CONSENTA DI AUGURARLE UN BUON GIORNO E UNA PIACEVOLE GIORNATA DI LAVORO, LA COSA PIU' IMPORTANTE DELLA VITA."

Prepara tavola prendi piatto prendi altro piatto pipì, popò, fabbrica gnomi, prendi piatto prendi altro piatto, pipi, doccia telefona amico (Checciancerino) telefona amico (Secondo Braccianti) schiaccia pisolino, pulisci tavola prepara tavola prendi piatto prendi altro piatto, pipì, popò, fabbrica gnomi, prendi piatto prendi altro piatto, pipi, doccia telefona amico (Checciancerino) telefona amico (Secondo Braccianti) schiaccia pisolino, pulisci tavola prepara tavola prendi piatto prendi altro piatto pipì, popò, fabbrica gnomi, prendi piatto prendi altro piatto, pipi, doccia telefona amico (Checciancerino) telefona amico (Secondo Braccianti) schiaccia pisolino ....ecc. ecc.

Il tutto intercalato, ogni 3 giorni, dall'uscita in terra ferma per andare a pagare le bollette.

Fu in una di quelle occasioni che Cav. Silvio raccolse il SIM GIORNALE e se lo andò a leggere sul divanetto rosa.

§CRONACA: Nel lotto Mesopotamia la famiglia ha fatto interdire il sig. G. Dabaliù Puss che pare stesse sperperando tutto il patrimonio in fuochi d'artificio.
Tutto ciò è avvenuto anche in seguito alle lamentele dei vicini che, stanchi dei botti durante le ore notturne, si erano rivolte alle forze dell'ordine.
Il pover'uomo ora trascorre gran parte del suo tempo a lavarsi i denti e ad "esercitarsi nei discorsi" davanti all'armadietto del bagno per vedere di migliorare il proprio carisma. Ma la situazione evidentemente non è più recuperabilee: la moglie, cubana, si è comprata un tavolo ovale portatile e va in giro per mari e monti come stagista.
I quattro figli hanno preso in mano le redini della casa, coltivano strane erbe e pensano di trasferirsi dal lotto Mesopotamia al lotto "Peace & Love". §

§SPORT. Con una sentenza retroattiva la Grande Zia ha invalidato gli scudetti nei campionati serie A dal 1998 al 2002 aggiudicatisi dalla Famiglia Passerottini FC.
Rubiamo_moggi, il padre degli 11 fratelli Passerottini, ha annunciato ricorso non appena saranno rese pubbliche le motivazioni della sentenza.§

§SPETTACOLI: la famiglia Il Bagaglino si è aggiudicata il premio "Spirit of Rotten Potato" come famiglia più antipatica dell'orbe terracqueo.§

§ANNUNCI ECONOMICI:
Agenzia immobiliare GZ. Offerta lotto Casa Celestiale. Rifiniture di prima qualità. Arredi di classe, massimo confort. Letto Vibrante.Piscina. RICHIESTA: 75000 monetine NON TRATTABILI. Nel lotto è compreso l'elettrodomestico "SERVO" un'eccezionale robot che pulisce riordina, lava, cucina e pensa anche al giardino, che da solo vale 15000 monetine.§

EPILOGO

Dopo un anno Miconsenta riuscì finalmente a pagare parte dei debiti contratti con la GZ.
La GZ lo premiò trasferendolo in un nuovo lotto, il LOMBARDOVENETO, e sostituendo il pigiama a righe con un vecchio Frack.

Ora Cav. Silvio si mantiene coltivando pomodori e fagiolini che vende al mercato ogni 15 giorni. Ogni tanto, per arrotondare, fabbrica anche qualche nanetto, sempre a sua immagine e somiglianza, ma il lavoro nell'orto non gli lascia molto tempo libero.

Si è anche concesso qualche vacanza in collina dove ha stretto nuove amicizie e, soprattutto, ha trovato l'amore di una stagista cubana che gli fa sentire le campane sul letto vibrante a forma di cuore dell' Hotel des Alpes (solo su quello, però).
Nel frattempo ha comprato due gatti (Pierferdinando e Pierantonia) che gli danno tante soddisfazioni.

...E ogni tanto entra in sciopero perchè vuole la TV e le righine nere nelle pareti della sua casetta rigorosamente rossa.