Troy (Petersen, Wolfgang)

Questa notte ho avuto l'idea (rivelatasi alla fine pessima) di tafazzizzarmmi con la visione di quello che sarebbe dovuto essere il colossal del 2004.

Ma iniziamo con ordine:

Inizia il film: delle simpatiche scritte con tanto di cartina danno un'introduzione del mondo che ci aspetta. Fin qui tutto bene, sgranocchio e sto zitto.
Stupore. Subito due eserciti in marcia guidati da un vecchio rachitico e da un maiale in carretto (chiamarle bighe mi pare esagerato). Vai di mazzuolate? No. Vengono chiamati due "campioni". Ma...é Troy o Smackdown? Il campione tessalico assomiglia ad un classico wrestler sui cui però è passato un micio con gli artigli di una tigre dai denti a sciabola.
Il campione greco chi sarà mai? Ovviamente Brad Pitt nei panni del pelide Achille. Il nostro Brad scemo non è infatti non era con l'esercito bensì dormiva (dopo aver trombato tutta la notte) assieme a due fanciulle (a me risulta che Achille si trombava Patroclo, meglio così).
Sfida fra campioni. Minchia, Matrix! Il nostro Brad con un salto degno di Neo ai fasti del primo Matrix secca Undertaker e dimostra subito di essere un anarchico.
Bene ora si parte con il pretesto per la guerra a Troia. Ettore (Eric Bana in ottima forma) e Paride (Legolas) sono felicemente ospiti di Menelao (altro maiale) re di Sparta e hanno siglato un patto di non belligeranza. Solo che l'elfetto si guzza la moglie di Menelao (fa pure la santerellina lei..."Ho sbagliato", "Faccio molti errori" un grido unanime ricorda il titolo del film) e se la porta a casa.
Berlusconi s'incavola, va dal fratello Bush (siam due piccoli porcellin) e via alla conquista dell'Iraq... ah no scusate. Menelao va da Agamennone e via alla guerra per_la / di Troia.
Intanto Achille (wow oltre dieci minuti senza di lui) sta giochicchiando con suo cugino Patroclo (la prima bottiglietta vuota di minerale inizia ad avere ammaccature per la tafazzizzazione: Patroclo non è suo cugino, trombavano e basta). Arriva Ulisse per convincere Achille a venir in guerra. Indovinate chi è Ulisse? Boromir! Inizio a chiedermi dove sia Gandalf...
Duemila miliardi di navi partono dal porto di Sparta (intanto sono alla 4^ bottiglietta: il porto di Sparta????) e scopro che gli antichi Greci erano numericamente più dei moderni cinesi...
Il Copia&Incolla regna sovrano!
Troialibù Beach: i troiesi sono già pronti ad accogliere i greci. Achille con i suoi scagnozzi conquista da solo la spiaggia e costringe Ettore a cambiarsi il pannolino da subito.
Dalle retrovie un coro si alza: "non siamo degni, non siamo degni"
Compare un'altro wrestler di nome Aiace (ho la conferma che è proprio Smackdown questo!)
In quattro e quattrotto i greci grazie alle tende della Capsule Corporation sono già accampati. Achille ha già nella tenda la trombata pronta per tutto il film (la cugina di Ettore che era una Vergine di Apollo (falsa pure questa parentela); alla faccia della Verginità) che Agamennone maialino coraggioso requisisce subito. Achille s'incazza (Altro che i disobbedienti) e siccome non vuole ammazzarsi di pippe decide di non guerreggiare.
Signori ecco la partenza di una guerra lampo da far invidia agli USA:

Day 1: I troiani sono appostati davanti alle mura con un formicaio d'arcieri sulle stesse; in tribuna d'onore Priamo e tutta la corte troiana. Arbitra Collina. Arrivano 50.000 greci in massa. Legolas assieme a Ettore vuole fare lo sborone e sfida Menelao in singolar tenzone. Chi vince tromba Elena. Legolas le piglia (i fedeli cinefili si concedono danze maori per la gioia), Ettore diventa verde e trafigge il suino. Gli Urukai caricano, il fosso di Helm/Troia regge (ed il paragone con ISDA c'è tutto). I greci ripiegano (il bello è che c'erano ancora di greci che scendevano dalle navi. Ma li tirano fuori come a Warcraft i soldati? Io vogli gli Elfi di Sangue *_*) Achille dall'alto di una collinetta sembra Serse Cosmi: ripiega, stringi sulle fascie, marca stretto etc etc...
Aiace muore al secondo round... Dan Peterson è sconvolto. MacMahone presenta la prossima sfida sul ring.
Arriva la sera e con lei i falò sulla spiaggia tra una chitarra e uno spinello. Achille si ripiglia la tipa e finalmente tromba. Ragazzine urlanti sbavano. Una seconda molotov parte verso le file davanti.
Ettore furbo come una faina fa l'agguato notturno trasformando la spiaggia di Troialibù nella nostalgica Isola Di Fuoco (l'MB ringrazia per la citazione e prepara la riedizione del gioco). Un po' di gente va a fuoco. Viene suonato il corno di Gondor.
All'improvviso è mattina...ma se era buio pesto due minuti fa! vabbè:

Day 2

Arriva Achille (che doveva ripartire. Il governo aveva approvato il ritiro delle truppe grazie ad una mozione del centro-sinistra), combatte contro Ettore e gli viene mozzata la testa (vebbè è solo un taglieto alla carotide).
Achille non era Achille ma Patroclo che non venendo trombato dal cugino e non avendo gnocca da spolpare voleva guerreggiare. Aveva ciulato la roba a Brad Pitt e s'era spacciato per lui.
Più che altro i greci dovevano essere fatti come giamaicani per non accorgersi della differenza di corporatura fra i due.
Ettore nella sua magnanimità se la prende comoda con Ulisse e decidono per una tregua e già che ci sono un tressette. ("Facciamo basta per oggi?" "Va Bene". Ma avete combattuto 2 minuti e 45 secondi!)
Achille scopre la morte del cugino e s'incazza

E fu sera e fu mattina:

Day 3

Brad indossa il Gold cloth dello sborone e va sotto le mura di troia a chiamare Ettore
Hulk vs Tyler chi picchia più forte.
"Ettore", Bana si prepara, "Ettore", Bana saluta, "Ettore", Bana: "Ho capito! Arrivo!"
Mazzuolate per un po' (il cinema orientale strizza l'occhio, ma anche la capoeira) Ettore schiatta e viene portato all'accampamento greco legato al carretto di Achille. I pochi cinefili presenti piangono la scomparsa del miglior interprete del film.
Cala la notte. Nella tenda di Achille arriva finalmente Gandalf... ah no è Priamo (un'ottimo Peter O'Toole) per qualche minuto il film è degno di questo nome. Ottima la scena di Priamo che richiede il corpo del figlio.
Achille concede inoltre 12 giorni di tregua per i riti funebri e lascia andare la sua svuota maroni (in realtà è cotto marcio di lei).

Ulisse nei dodici giorni ha il famoso colpo di genio. Sa come attaccare la Matrice.
I troiani arrivano alla spiaggia che sembra reduce da una domenica di turisti selvaggi al mare, ci sono pure i reduci da un rave a terra e decidono di tenere il cavalluccio (a sto punto mi aspettavo le matrioske)
Nel frattempo mille navi erano ormeggiate in un ansa grande come il porto di Trieste. (sono alla 10^ bottiglietta ammaccata)
Arriva la notte. Tom Clancy saluta e un commando d'elite tra cui compare anche Achille (sprofondo sulla poltrona cercando una corda per impiccarmi) che parte subito alla ricerca della patata perduta (si chiama Briseide lo so) lasciando agli altri il lavoro sporco.
Troia in due minuti è in fiamme. Chi può scappa per il passaggio segreto e c'è anche tempo affinchè Legolas (e stavolta ha le frecce con se) lasci a un fantomatico Enea la spada di Troia (noto dildo usato a corte).
Priamo mentre assiste alla distruzione del suo palazzo, punto di fusioni di stili che non c'entrano una mazza, sguaina una spada invocando di combattere (breve rialzo di qualità del film) Agamennone da dietro lo infilza. I pochi cinefili piangono per la scomparsa dell'ultimo attore valido del film.
La patata perduta è catturata dal suino cattivo Agamennone ma lei lo pugnala alla gola (parte una molotov in direzione dello schermo), le guardie la vogliono seccare ma arriva Brad e la salva. Ed ora è il suo momento: Legolas scaglia la freccia e colpisce Achille nel tallone (io urlo: Voglio Gimli) Achille si rialza e si cucca due o tre frecce nel petto (tutte vicine eh!) ed ecco il pathos: Brad fa un discorso di 4-5 ore prima di morire in posa plastica fra le braccia della ex-vergine d'apollo.
Le statue egiziane di Troia crollano.
Boromir come si fa a Gondor appicca il fuoco al falò col corpo di Achille.
Una voce fuori campo si/ci sveglia e chiude il film.
La guerra è durata 16 giorni con 12 di pausa.
Partono i titoli di coda, si accendono le luci e mi dissepellisco dalle bottigliette.