Una famiglia per bene

PREMESSA
Ebbene si, lo confesso: volevo fare un dispetto crudele ai ciaoini e mettere questa introduzione-spiegazione alla fine. Sarebbe stato comicissimo leggere i commenti dei più disattenti..chessò, il classico "Davvero un bel film!" oppure i vari "A me è piaciuto tantissimo!" "Mi hai convinto, lo andrò a vedere al cinema con il mio ragazzo" ecc. ecc. Davvero delle figuracce da non dimenticare.
Ma anche i tipi come me hanno una valvola cardiaca, e così la metto all'inizio. Devo tanti di quei favori alla mia coscienza...
Girare in questo periodo su ciao mette il magone..è pieno di box, opinioni e discussioni molto toccanti sull'assenza dello staff che non aggiunge prodotti...mia zia ha addirittura smesso di guardare "Vivere". Adesso alle 13 di ogni giorno smette di fare i doveri di casa, si connette, gira un po’ per i box, e quando si è fatta il suo bel pianto quotidiano, torna felice a sparare ai cani dal balcone.
Ahaha dai scherzo, in realtà spara ai pettirossi.
Comunque non è delle manie assassine della mia zietta che vi voglio parlare.
Si parlava dello staff che ci mette una vita ad aggiungere i prodotti. So che una delegazione di pinco-pallini (non ricordo il loro colore) è riuscita a convincere i Radicali a fare uno sciopero della fame per la nostra causa.
Anche l' "Associazione della Ricerca Medica" e il "Gruppo Umanitario per la fame in Africa" (non ho capito se sono a favore o contro la fame nell'Africa..il loro nome è ambiguo) hanno deciso di fare una colletta per la ripresa dell'inserimento di prodotti su ciao.com. Tutti si sono mossi per noi.
Lo staff, commosso dalle nostre lamentele, o forse commosso dallo sciopero della fame di Pannella (che ingrassa sempre a vista d'occhio alla faccia degli Africani), o forse commosso dalla carenza di pettirossi a Carrara, o forse commosso dal calo di ascolti di "Vivere", vabbè, fatto sta che è tornato a farsi vivo...e ha aggiunto diversi prodotti a raffica, forse per accontentarci, forse per zittirci..forse perché si erano stufati di giocare a ramino.
Adesso scusate ma ho finito la razione di "forse" che spetta all'essere umano medio in 70 anni...dovrò un po’ arrangiarmi con le parole in futuro.
Insospettito da queste aggiunte a raffica ho tentato un esperimento...ed ecco che ve lo propongo. Leggetevi l'opinione e ci sentiamo alla riflessione finale.

INTRODUZIONE ALLA PORNOGRAFIA
Per il nostro esperimento ho scelto il genere cinematografico più conosciuto al mondo: il porno. Abbiamo controllato nel regolamento di ciao.com..niente vieta di recensire film porno. È bandita solo la volgarità..e così noi faremo: saremo molto puliti e recensiremo il film da noi richiesto allo staff. (Avete capito bene, si tratta di opinione a 4 mani).
Tra i maggiori scienziati del mondo è in corso un dibattito sulle origini della pornografia. Sono stati trovati resti di Strip Club della pietra e calendari osè rupestri disegnati nelle caverne.
Ma del resto non sono nemmeno un mistero le orgie omosessuali degli uomini di Neanderthal...spesso partecipava anche il signor Neanderthal stesso...ma chi fosse però questo signor Neanderthal, resta tutt'ora un mistero insoluto.
Gli stessi geroglifici egiziani, o la scrittura cuneiforme sumera, raccontano storie erotiche..ma la lettura di tali storie era talmente complicata, che le persone preferivano attuare di persona. Sarà questo un periodo d'oro per la crescita demografica umana, ma un periodo buio per la pornografia, che non si riprenderà fino alla caduta dell'Impero Romano (greci e romani erano troppo impegnati a fare guerre per fare sesso..e ciò la dice lunga sul futuro che ci aspetta).
I barbari, infatti, con le loro discese in Europa porteranno molte usanze barbare, tra le quali spicca l'usanza di sfogliare giornaletti pornografici in classe, mentre la professoressa di fisica spiega il principio fondamentale della dinamica. Chi non si è mai eccitato a pensare a F=m*a?
Saltiamo il periodo medievale, fatto di giochetti perversi come "scassina la cintura di castità" o "facciamolo nell'olio bollente"...e arriviamo ai giorni nostri..l'epoca d'oro della pornografia..grazie all'invenzione del cinema...ma anche grazie al fatto che gli uomini rimangono single molto più a lungo.
Chi non ha mai visto un film porno? Nessuno!
È un genere che incuriosisce..sopratutto perché riesce a svariare attraverso tutti i generi cinematografici esistenti! C'è il porno-horror di "Non aprite quella Porca", c'è il porno-thriller-medico di "Prostata Indecente", il porno-colossal de "L'intimo dei Mohicani", il porno-fiabesco di "Biancaneve e i sette neri" o la porno-commedia di "Johnny Steccone"...e potrei continuare ore..
Così si piglia un film a caso, lo si guarda, magari in compagnia (più facile che siano 10 maschi che 1 maschio + 1 femmina)...si sta in imbarazzante silenzio..o si commenta con le tipiche frasi: "ma che schifo".."ma davvero noi facciamo così?".."hu, ecco la differenza tra donne e uomini, poteva dirmelo la mamma!"..."Caro, sai che ho appena scoperto che sono 50 anni che ti sopravaluto?".
Alla fine si conviene sempre che il film era stupido, ridicolo, schifoso...e lo si butta. Poi 2 giorni dopo si torna all'edicola. Con il buio possibilmente.

SCHEDA TETTICA..HEM...TECNICA

TITOLI ALTERNATIVI: "Una Famiglia per Pene", "At Home With Pene's Family"
PRODUTTORE E DISTRIBUTORE: FM Video
PREZZO VHS: 25.00 Euro (DvD non esistente)
GENERE: Etero - Tutte le pratiche
ANNO: 1997 (Italia)
DURATA: 90 ca.
CAST: Akan (un nome d'arte, uno stile di recitare), Lenca, Marita, Milly D'Abbraccio, Pierre Gustave Herve', Richard Langin, Robert Malone, Sarah Young (guest star, esclusa dalle scene erotiche)
REGIA: Nicholas moore

TRAMA DEL FILM: dopo questa lunghissima presentazione di Vlad, tanti avranno perso memoria della categoria di film trattato. Altri, invece, saranno già appagati dalla lettura della sola premessa e si staranno dedicando alla potatura del pero. Ma i veri eroi della lettura (ringrazio ossequiosamente costoro), avranno saltato l’introduzione per giungere al nocciolo della questione.
Il film fa il suo esordio con una scena che impietosisce l’animo ed inumidisce gli occhi.Una tizia(la protagonista) cerca di coinvolgere il marito in bizzarre capriole e piroette “talamiche”, ma questi, forte delle sue maschili ragioni, rifugge il letto con certa urgenza e boccia ,senza fallo (ahimè) la proposta. E qui immagino, con cupo spasimo, quanti giovani fanciulli dinanzi al film si sciolgano in salate lacrime e teneramente pensino all’ avvilita e solinga signorina Silvani.— Ah? Come? Non è la signorina Silvani in posa contorsionistica quella?— “scusassero” procedo senza indugio.
La povera donna, in preda a struggenti ricordi, si dimena, colta da galoppante grulleria, sul letto. Così, tra ricordi di stamberghe sudice e di ex fidanzati prestanti, il film prosegue attraverso la visita di un tipa sospetta truccata a mò di befana che reca in mano un copione. La nostra protagonista, atteggiata in posa edotta, inforcati gli occhiali, comincia la temeraria lettura della sceneggiatura. Allorché, signori miei, la fantasia di costei si traduce in immagini tutt’altro che liete. Ahimè si sta per abbattere su di noi astanti, un’altra grave sciagura. Una tragedia familiare è alle porte, mentre ignari ci accingiamo alla visione della istruttiva rappresentazione.

La fantasia scaturita dal copione concretizza l’immagine di un novello casanova che si reca romanticamente dalla fidanzata.
Ma mostruosa notizia lo attende: la partner non è in casa. In più lo sconsolato uomo deve attendere da solo il suo ritorno. Infatti, la nipote, deve aver fritto pesce per un’armata, visto che, dopo essersi annusata l’ascella, decide di gran fretta che è arrivato il momento di una doccia. Lo zione osserva toccato la giovane che gioca nella vasca con la paperella. E quali pensieri soavi nell’osservare la donzella che in preda all’agitazione si strofina, come vittima di pidocchi assatanati.
A questo punto la scena assume un tono grave.
Rientra la zia. I due fidanzati si ritirino in camera da letto e afflitti discutono dell’istruzione della ragazza. Viene deciso che è giunto il momento di educare la giovane.
I tre fanno del letto il loro campo di battaglia. Lo zione sfoggia il tipico addominale all’italiana con tanto di ciuffo nero e posa impassibilmente un braccio alla spalliera, come in attesa di un caffè. La nipotina, intanto, si esercita per la parte orale da discutere. La zia, occhiale munita, invece si dedica all’illustrazione della pratica.

Torniamo alla star, che finita la visualizzazione del primo copione “ la famiglia per bene”, procede con la lettura della seconda sceneggiatura ( farà la parte di una regista questa donna?).
Ecco di nuovo gli occhi di lei che si perdono nel vuoto, lungo scie bluastre che approdano alla scorsa di una nuova messinscena. Questa volta di probabile stampo religioso. Protagonisti due incappucciati ed una donna……..

COMMENTO AL FILM: il film, di impronta neoromantica, merita la visione per i memorabili contenuti formativi. ma alcuni interrogativi fanno capolino:
1. Come mai la zia dimentica di togliere le “zoccolette” correttive anni ’ 70 prima di salire sul letto?
2. Chi ha contagiato la nipote con i pidocchi?
3. La protagonista soffre di allucinazioni?
4. Il pelo nero e folto del caro zio,sarà vero o applicato per vanità?
5. Riuscirà la nostra eroina a trovare un fantasmagorico reggipetto fortificato?

Vi lascio con questi insolubili enigmi per cedere la tastiera di nuovo a Vlad….

RIFLESSIONE FINALE
Ecco i dati della mia segnalazione, avvenuta circa 7 giorni fa:
Titolo: "Una famiglia per Bene"
Breve Descrizione del Prodotto: Esilarante film comico degli anni '70. Molto acclamato dalla critica e molto apprezzato in Italia. Da vedere!
Url del prodotto: ....
Indirizzo di Chi produce il prodotto: .....
Immagine del Prodotto: .....
Lo staff ha abboccato all'amo e, nemmeno 3 giorni dopo, ha aggiunto la categoria dove sto scrivendo adesso, avvertendomi via mail che potevo finalmente scrivere sul mio film.
Lo so, non è un film comico..ma se lo guarderete, concorderete con me. Forse (ops!) dovevo usare il termine "grottesco".
Ecco allora, la riflessione che voglio proporre ai ciaoini. Meglio uno staff come questo che vi fa contenti a raffica pur di farvi stare zitti, aggiungendo magari cose che non esistono..facendo assurde gaffes come questa...o meglio uno staff che prima di aggiungere un prodotto si informa della sua esistenza? Magari il secondo staff ci metterà un pò di più a soddisfare le richieste..ma sarebbe più serio. Ne guadagnerebbe anche la reputazione di ciao.com e di chi ci scrive con passione.
Se dovete aspettare un mese anzi che 5 giorni per scrivere di una schiuma per farsi la barba non muore nessuno...o no? Adesso viene pure la primavera..uscite a respirare l'aria buona.
P.S. Ovviamente non esiste ancora un film comico che si chiami "Una famiglia per Bene". Figuriamoci negli anni '70!
P.P.S. Speriamo che non mi bannino l'opinione (penso di no, abbiamo rispettato il regolamento alla lettera!), almeno rimarrà da monito per gli staff a venire.

Opinione ideata, elaborata e realizzata con la gentilissima collaborazione di Adele Patrizia.

Dedicata simbolicamente a Loshyzo, morella, lupo68 che conoscevano le mie intenzioni, ma penso non credessero l'avrei fatto davvero :-P!
CI(A)O!

p.s. aspe’ aspe’…anche io voglio fare un omaggio!!! La dedico al farmacista….non so perché…..