Van Helsing (Dvd)

Attenzione... Opinione un po' lunga, e anche se è un po' particolare, si intuisce il finale...

Sin dai primi trailer trasmessi qualche tempo fa, si capiva che Van Helsing era il solito film sui cacciatori di vampiri farcito di immancabili effetti visivi e trainata da una storiella fragile fragile .
Ma dato che io sono masochista, e se voglio farmi male lo faccio fino in fondo, ho convinto un mio amico e sono andato a vederlo.
Già dall’ingresso al cinema le cose non sono cominciate bene in quanto faceva un caldo insopportabile (ora capisco perché i cinema chiudono in estate) e c’era già un’orda di ragazzini tutti eccitati (non ho capito se per il film o per qualcosa altro).
Ho comprato l’immancabile sacchettone di pop-corn, la mia coca-cola (quando vado a vedere questi film non me li faccio mai mancare) e, per paura di non trovare posto, sono arrivato con circa 20 minuti di anticipo, quindi mi sono messo comodo aspettando che iniziasse il film.

Anno 1883. Dracula “commissiona” al dottor Frankesntein la creazione della sua famosa creatura, ma una volta riuscitoci, lo uccide ma perde, nel crollo del mulino, anche il mostro.
A questo punto un uomo mi prende da una spalla e mi solleva dalla sedia.. mi giro e chi vedo?
Brest, che con ghigno satanico, mi trascina fuori dal cinema e mi dice:” Come osi andare a vedere questo film? La tua punizione sarà esemplare, guarderai in eterno i film di Eric Rohmer e di Kusturica”. “Nooooooo, Rohmer nooo” gli urlo “non ho fatto niente di male, ho solo ucciso il Gobbo di Notre Dame, ma me lo hanno ordinato gli altri”…
“Stupido” mi grida lui “non era Quasimodo, ma il Dottor Jeckyl”
“Il Dottor Jeckyl? E perché aveva la gobba e stava a Notre Dame?”
“E che ca*** ne so, chiedilo a Sommers” mi risponde Brest “ora stai zitto. Ti porterò al cospetto di Abbas e lui deciderà la giusta punizione per te”.
“Ma che c’entra Abbas” chiedo io “lui non fa il gondoliere?”
Brest mi da un pugno e dice “Lui è il più grande critico cinematografico che esista al mondo, dopo me naturalmente, non un gondoliere”
“Ah, ecco perché a settembre va sempre a Venezia”
Ormai stufo, Brest mi trascina a forza in uno scantinato dove c’erano tanti monaci che stavano costruendo armi supertecnologiche. Chiedo dove mi trovo e lui risponde:
“Questo è il laboratorio segreto del Vaticano, e tu sei il prescelto per andare in Transilvania ad uccidere il conte Dracula”
“Che culo” rispondo io “sono proprio un uomo fortunato, ma come ci arrivo in Transilvania”
“Ho pensato a tutto io, ti accompagnerà un mio uomo di fiducia” e Puffff, da una nuvola di fumo esce MagoMorgano.
“Eh no” ribatto “con MagoMorgano no, lui va sempre in giro a organizzare cocktail a milano, come vuoi che riesca ad aiutarmi ad uccidere Dracula?”
“Zitto” grida il Mago “ per te ho inventato questa meraviglia, la palla di luce”.
“E che ca*** me ne faccio della palla di luce contro i vampiri?” (io lo so a cosa serve, ma Sommers ha detto che devo mantenere la suspance).
“Ti servirà” e con foga mi prende, mi mette sul suo pisellino e cominciamo il nostro viaggio.
Appena arrivati in Transilvania, facciamo un incontro molto piacevole, con tre figone eccezionali, ma mentre Magomorgano tenta di attaccare bottone e invitarle per un cocktail, le tre si trasformano in vampire.
“A me vanno bene anche così” risponde lui ma io, capito il pericolo, lo trascino via e, armato di una megabalestra che Robin hood mi fa un baffo, comincia a bersagliarle a più non posso e, dopo 200 frecce andate a vuoto, ne uccido una.
Nel frattempo mi “atterra” addosso una donna che dice di voler uccidere anche lei dracula. Fatte le dovute presentazioni, ci incamminiamo verso il castello.
Immaginate la mia emozione-paura. Sono cresciuto vedendo tutti i film di Christopher Lee, mi aspetto di incontrarlo dietro la porta… Ho il cuore a mille…. Apro la porta… scruto intorno e ….
AAArrrrghhh, cosa vedo, dracula mi è diventato gay…
“ma chi cavolo ti ha tagliato i capelli, i Vergottini (pubblicità occulta)” gli chiedo ma poi guardandolo bene esclamo “ma tu non eri lo spasimante di Nicole Kidman in “Moulin Rouge”? E ora ti abbassi a fare questo film”.
“Senti bello” mi risponde lui “ per campare si fa questo ed altro”.
Scappando, ci troviamo in un posto pieno di bozzoli vischiosi che ad un certo punto si aprono e nascono i figli di Dracula
“Anna attenta, non bagnarli che altrimenti i Gremlins si moltiplicano”
“Sono i figli di dracula, non i gremlins”
“Caspita” penso io “Lucas si incazzerà come una bestia quando vedrà che Sommers gli ha rubato l’idea senza pagargli i diritti” ma io continuo ad andare avanti con una idea fissa.. uccidere dracula.
Cominciamo a scappare e ci ritroviamo in una stanza piena di vampiri.
Magomorgano mette la mano nella borsa e :”TATAAAA’’” fa esplodere la sua palla e tutti i vampiri muoiono.
Ecco a cosa serviva la palla di luce…
Sono stanco di correre anche perché un uomo lupo che passava li per caso mi ha morso, e comincio ad avvertire i primi sintomi di licantropia.
Ma dato che Dracula può morire solo per mano di un uomo lupo, aspetto che si compia la trasformazione e attacco dracula.
Dopo un “duro” combattimento, lo uccido ma, mentre Anna mi sta iniettando l’antidoto uccido anche lei, così la finisce di sbavare dietro a Ben affleck e Josh Hartnett in Pearl harbour.
Mentre penso cosa fare, sento una mano sulla spalla e penso che Brest mi voglia affidare un’altra missione, ma vedo il mio amico che mi ha svegliato perché russavo troppo forte.
Giusto in tempo per vedere il finale vero del film, che vi risparmio…
Chissà come sarà stato il film “Van helsing”, devo proprio recuperarlo in dvd.
P.S.
Chiedo scusa a tutti, ma questo è l’unico modo che mi è venuto per raccontare questo film, e soprattutto chiedo scusa e spero di averli ancora nella mia lista di amici i mitici Brest , Abbas e Magomorgano. (chiedo scusa se non ho citato gli altri, ma lo farò al più presto).